Universos tangentes

algunos rumeos

2011-12-03T22:05:00.003-03:00

La hostilidad

La hostilidad pegada a mi nuca

La hostilidad picándome en los poros

El Universo en contra mío. Me vigila pendiente de mis errores más atolondrados

Yo sé que la hostilidad

Yo sé que la hostilidad está en mi mente, y soy yo contra mí misma

pero es tan tangible, está ahí

en mi nuca, picando

en mis poros, latiendo

la veo en todo lo que sucede

sé que no estamos bien, mi Espejo y mi Yo

qué hacer cuando hay que hacer tantas cosas?

ya no puedo respirar aunque haya dejado el tabaco

el bloqueo en tus ojos, en los míos, en los nuestros y los brazos encajados

vida, yo te siento tan cerca que la distancia me divide

(no podría dejarte jamás)

caramelos flotantes para tí

algo gomositos, pero placenteramente masticables

sólo puedo serte fiel en la destrucción

silenciosa en la miseria

no te ofrezco cosas, yo sólo te regalo

un instante, una mirada

a veces puedo enfocar

otras veces sólo la hostilidad en la nuca y todo lo demás nublado y todo el viento adentro

yo a veces soy lo peor que uno puede esperar

sabés que tengo el vicio por lo roto

y esas palabras de algunos antes

y esa locura de paranoia en el pasado del amor incondicional de novela

siempre estás ahí

siempre te tengo, en lo más nacarado de mi pensamiento

aunque te escriba desde lejos.

descanso al fin

2011-10-24T01:54:00.002-03:00

quisiera compartir un té con usted hoy. uno imaginario... me atrevería hasta a decir himaginario: humeante en maneras curvadas y marcadamente delimitadas. Un té caricaturesco de las-doce mientras oímos un bowie de fondo, tal vez incluso un lou reed. añoranza de louis y ella en la punta de la lengua. te tengo ahí? una habitación peluda y suave, como de terciopelo que olvidó afeitarse y ya deja ver pequeños -y aún prolijos- mechoncitos de pelo más-largos-que-lo-debido. no te hablo de la Antesala, claro está: te hablo de una habitación nueva, más amena, menos oscura pero más potente. como una mirada fuerte de Club de la Serpiente, pero inofensiva en fin. almohadones en el piso de los más brillantes, en colores abrazables y espesos como esos abrazos en espiral. y las tazas, de formas curiosas, conservándose humeantes de manera ya caricaturesca hace líneas atrás. el tiempo moviéndose al compás de las letras, el ritmo con la cadencia que quieras atribuirle al contarlo como cuento con las pausas que tu aliento delimite.

bienvenida al descanso; a mí descanso, al menos. tenemos paredes anchas para detener el ruido pero aún así está el ventanal, mi ventanal, brillante y notable como siempre, siendo la única obra propia que alguna vez me gustó. el ventanal te refleja y te compone al photoshop natural con la vista citadina, las luces furiosas de la noche joven incluso de un domingo avaro y perezoso. estás ahí parada, con actitud de gato-en-busca-de-bicho: atenta a todo movimiento y un suave casiimperceptible menear de cola-antena. yo sé que estás esperando que el té enfríe aunque estás bien al tanto de que, en la sala del descanso, el té siempre está a la temperatura que vos querés: casi frío, perfectamente tomable. los hábitos, sí, son cosas que nos determinan y quizás son uno de esos fenómenos en los que no solemos reparar mucho, pero, oh, han salvado y condenado a la especie tantas veces.

yo tengo la tintura bailando sobre mis folículos mientras te observo mirar gatuna compuesta con la ciudad compuesta con la noche y pienso. siempre pienso incluso cuando estoy descansando, salvo cuando pienso en no pensar. mi tintura baila y cambia de colores imitando el caleidoscopio pero de una manera más cremosa. sé que si lo tocara, encontraría en la tintura una consistencia particular de fluido no-newtoniano, como ese pastiche de agua y maizena con el que tanto hemos de limar tantas veces. siento la tentación de jugar con el fluido-no-newtoniano-tintura, pero el caleidoscopio es frágil y ciertamente indeleble... y trabajar con dedos de colores caprichosamente cambiantes sería gracioso, pero altamente inconveniente.

podría quedarme en esta sala por semanas. de verdad quisiera hacerlo: invitar a seres amenos como amigos o mascotas o transeúntes amables. Invitarles un café o un libro, compartir por un párrafo o dos la compañía silenciosa de la calma vibrante de noche dominguil. extender el fin del descanso hasta tamaños enciclopédicos: impensablemente limitados, comprimidos desenfadadamente en tomos. ningún criterio de orden en absoluto, o tal vez sí, pero orden incalculable es desorden al fin. es nuestro secreto más profundo la clave del secreto del éxito: la noción de lo que va a terminar, de una manera u otra, a tropezones pero gentil. el descanso termina, sí; es eso lo que lo hace único e irremplazable. es un trato tácito con el tiempo-letra: vamos a salir de allí. y volver algún día, en busca del terciopelo tal vez afeitado tal vez descuidado. a mirar el jardín materno, a jugar con la vieja mascota, a pintar con el pincel roto.

tiempo

2011-10-14T03:02:00.004-03:00

tiempo tiempo tiempo. Eterno tema tiempo arrastrándose por todos lados y arrasándolo todo con esa cansina soledad, el humo denso, la liviandad de vórtice. El mero tiempo, la idea. Todo tiempo es sólo una idea, lo sabemos! pero sin embargo se siente mucho más real que el cuento de hadas de la física cuántica. Quisiera encontrar esa clave perdida en ese lugar recóndito, para impedir que el tiempo me rodee y contamine todo lo que soy. Mi gran enemigo el tiempo. Qué idealista soy a veces... y simple: luchando quijotescamente contra el gran tiempo. Quisiera desprenderme del tiempo y del espacio (el tiempo no es nada sin el espacio y el espacio pierde relevancia sin el tiempo: con la misma cosa, la misma barrera representada de manera diferente, una para satisfacer al realista y otra para entretener al metafísico) y finalmente transportarme: no necesariamente a dónde quiera ir, no más compromisos si no hay tiempo, sino ir hacia donde suceda que vaya, sorprenderme en el aterrizaje turbulento e investigar al rededor con miedo pero ávida de aventuras. Quisiera tener un poco más de energías, un poco más de interés, pero el tiempo! la mera idea del tiempo me agota sustancialmente, como si el mismo tiempo me usara a mí de electricidad para ejecutar sus monótonos planes. En cierta manera, yo soy la CPU del tiempo. Es gracioso verlo con esa perspectiva: estás siendo la CPU del tiempo: procesándolo y ejecutándolo a cada pulso de clock. Pero debo decir que el tiempo se volvió otra vez curvo y en su rulo me trajo tanto pasado como pudo, y eso es de alguna manera simpático y de otra manera enervante... ese ridículo tiempo infuenciándolo todo con su inmunidad de incorpóreo. Me gustaría hacer un trato con el tiempo, ofrecerle muchas cosas, a cambio de se detenga por algún tipo de período (qué ridículo! el tiempo detenido por un tiempo! la alarma de paradoja suena!) que me deje ser sólo por un rato, que no lo deforme todo, que me deje en paz. Por lo que digo, creo que mi única opción es volver a ser cristiana. Y creerme la muerte.

burbuja de moco mental

2011-10-05T00:53:00.000-03:00

Entonces Humberto y yo jugamos un poco, nos recordamos y nos reconocimos cambiados y mutantes. Humberto modificado por un luthier que decidió unilateralmente quitarle el bigote y bien que hizo porque con toda esa cara lustrada ya no le queda tan bien la pinta de linyera. Yo también soy bastante una imagen lustrada, como de porcelana, hermética y sonriente. No me suena tan mal como suena, siempre hay algo atrás de las porcelanas de muñecas, y activé un poco eso de los doctores y los doctores también activaron un poco eso de las porcelanas y yo estoy algo cansada y la mano me queja porque claro el luthier enderezó la espina de Humberto y ya no es tan fácil de aplastarle las cuerdas y sacarle sonido pero ahora el sonido dificultoso es más claro y menos niño como si lo hubiera hecho madurar a golpes no como yo que sigo tan inmadura como siempre tan inconformista como a mí me gusta, de la boca para afuera porque para adentro todo es bastante parecido una cosa con la otra salvo pequeñas específicas como el mate en la cama y tener un abrazo cebado en las tostadas con manteca y yo sé que querer más es simplemente irrisorio porque cocinar sonrisas y abrazar paseos me es suficiente cuando el resto del mundo fluye sin rasparme rápido en la semana y lento oh tan lento en sábados y domingos de calma y dulzura acogotada con compromisos leves de amistad y cabellera. No sé muy bien qué escribo porque mi cerebro está bastante adormecido pero creo que todo se quiere parecer bastante a la gratitud somnolienta de la mañana y el vaso de agua y luego volver a mí y exclamar algún adecuado insulto matutino y un sombrero y tal vez cambiar la yerba o el agua y ya salir apurada al mundo porque siempre es tarde para algo y siempre hay que correr un poco porque mi ritmo es tan lento en mi mente que se detiene a degustar las luces y las texturas en lo más recóndito de los planetas debajo de la cama al despertar sin haber dormido con decapitados. Mentendés?

gravedad

2011-09-07T00:00:00.002-03:00

Flies are buzzing around my head

Vultures circling the dead

Picking up every last crumb

The big fish eat the little ones

Not my problem give me some

You can try the best you can

If you try the best you can

The best you can is good enough

This one's optimistic

This one went to market

This one just came out of the swamp

This one dropped a payload

Fodder for the animals

Living on an animal farm

If you try the best you can

The best you can is good enough

I'd really like to help you man

I'd really like to help you man...

Nervous messed up marionette

Floating around on a prison ship

If you try the best you can

The best you can is good enough

If you try the best you can

Dinosaurs roaming the earth

Entonces yo respiro un poquito. Hoy podría haber sido peor, ayer podría haber sido mejor. Las cosas (se) suceden, ahora apuradas pero se suceden y el temblor se va yendo cada vez más, diluyéndose en la ansiedad de los días pasados, respirado en el humo del olor del cigarrillo apagado. Quisiera ayudarte pero si tratás lo más que podés, entonces eso es suficiente. Respirar un poco en la nube de Cerati, en la sonrisa de mi cello al despedirse, en la ridiculez de un tic de Thom Yorke.

Cuando te das rosca, la rosca sigue girando sola, claro. Bajar un cambio ahora. Estar apagada es tan idéntico a estar quemada que casi me resulta risueño, como un mal sketch de humorista sofisticado.

Respirar. Quisiera que entendieras, Lu, Ga, que todo es tan menos terrible. La gravedad es juego de adulto a la que hoy reniego y pataleo. Que nos dure lo suficiente como para hacer hermosuras con nuestras figuras entrelazadas, y luego se desate en tarjeta de pictionary.

dlakjlasdkjlsadj

2011-09-02T00:34:00.000-03:00

y la verdad es que yo quería escribir esa letra que no me va a salir porque la quiero demasiado, tú sabes cómo es esto. yo quería escribir esa letra pero claro que no hubo caso porque la frustración y oh qué pena y me dicen que venda mis regalos que venda mis regalos lo podés creer? todo ese esfuerzo, los inconvenientes,

(sólo me queda un cigarrillo, más el que estoy fumando ahora)

los inconvenientes, la incomodidad, la paranoia, la pena, la nostalgia, la sonrisa que a veces sólo tenía que ver con ellos

((el frío se me cuela por las piernas pero hoy no está la conexión y todo es bastante una pena)

sólo tenía que ver con ellos pero nada de lo que hice funcionó no porque no lo haya intentado lo suficiente de hecho hice literalmente todo lo que debía hacer –a veces un poco más, siempre un poco más- y en quince minutos ahí tirados los añicos de una sonrisa, de un abrazo, de una atención desmedida y yo

(ahora un solo cigarrillo y no más y volver a casa sin cello loopeando de fondo porque eso quería hacer hoy)

y yo que me acostumbro a veces demasiado a que las cosas simplemente sucedan o más o menos sucedan o que al menos no me importe pero esta vez como tantas otras yo sabía que el Universo se iba a mover de un coletazo hoy sentí la calma antes de la tormenta y el tirón antes del vómito sin sustancia

(tengo el pelo fucsia ahora, me entendés? debería haber entendido tantas cosas sólo un momento antes, antes de caer en todo este asunto)

y encima el constante ruido cuál es el problema de esa persona qué sucede en su cabeza? yo sólo quiero

(hmm.)

yo sólo quiero no tengo ganas de querer cosas en este momento. sólo tengo ganas de no recibir más coletazos, no tanta montaña rusa. un momento de constancia como para acomodarme las medias jamás creí que diría esto.

It's the best thing

2011-08-17T01:22:00.001-03:00

Such a beautiful feeling~

La ciudad

2011-08-14T07:33:00.003-03:00

Y yo te escribo también desde tan lejos que es casi inconcebible, como si la tierra se levantara como pared, abriendo una puerta tan fina a través de la nube de cables y satélites, pero en definitiva una pared tan grande separando las sensaciones y los sonidos. Acabo de volver de fumar un cigarrillo en la puerta del hotel -cualquier otro lugar está terminantemente prohibido- y un indigente negro y sordo se acercó a hablar conmigo. Como te podrás imaginar, hablar con palabras fue imposible, con su inglés incomprensible y nuestros oídos incompetentes. Nos paramos uno al lado del otro, a contemplar por unos minutos, la calle, la gente, las luces, el todo.
Apuré mi cigarrillo y le dejé los que tenía encima. Creo que nos conectamos muy bien. Fue especial hablar con él, lenta y densamente, y conectar finalmente con un local.

Hay muchas personas en situación de calle en San Francisco, todos pidiendo monedas o simplemente estando ahí. Sin embargo, les noto una alegría particular, una locura tan específica que no sabría explicarte de ninguna manera. La ciudad es emblemática por sus indigentes, todos ellos locos, todos ellos especiales. El mito dice que se cerraron los manicomios y los locos simplemente quedaron en las calles y aprendieron a existir allí.

La primera noche que estuvimos acá, un indigente nos acompañó media cuadra, cantando en voz alta. Ezequiel le hacía los coros. Al final de la canción, el negro dijo 'I was so good that I am going to pay myself one dollar' y sacó un billete de su bolsillo, tocó con él su pecho, y lo volvió a guardar.

Creo que los locos de San Francisco son las únicas personas reales de la ciudad. Realmente lo creo. No están resignados.

Mi gran depresión ya pasó, podemos comer en paz. La comida por acá es en general espantosa, no tanto por la grasa sino por los condimentos. Acá hay tantas razas diferentes que la idea de nacionalidad suena completamente absurda. Chinos, japoneses, latinos, indios, negros, blancos, todos los términos medios que se te ocurran... sin embargo, todos siempre american. Me cuesta entender su manera de vivir o acaso sus actitudes, siempre tan políticamente correctos con sus modos plásticos.

Y muero por contacto. Es eso lo que me vuelve loca, más que la falta de sexo: CONTACTO!

El día de hoy fue especial y hermoso. Los chicos son mucho más hermosos cuando no estoy alienada por el trabajo y su compañía de verdad es agradable. Fuimos a comprar cosas y luego al puerto, y disfrutamos mucho toda la jornada. Me gusta que todos nos dejemos existir sin pisarnos pero acompañándonos, en silencio o con charlas livianas, siempre avanzando o esperando a quien se demoró sacando una foto o mirando una vidriera.
Sólo uno de los chicos no entiende este trato implícito básico de convivencia, y habla constantemente y se hace el gracioso y es básicamente un gil. No lo juzgo realmente, no es ningún boludo y su mirada es tan fuerte que claramente sabe manipular.

Eso es un poco mi San Francisco. Te la muestro desde unos ojos que extrañan la simpleza de los paisajes conocidos y que quedaron rojos de tanto llorar y buscar algo que valga la pena en la ciudad. Rojos de buscar un poco de autenticidad en toda esa cosa rara que es el centro de la ciudad. Pero habiendo encontrado la autenticidad en la locura más indigente y sorda, puedo finalmente invitarte a ver. Me sobra amor, porque no hay nadie acá que parezca quererlo. Salvo el negro que, claro, tuvo la perfecta idea de quedarse cerca mío a contemplar.

Te amo, desde el siempre, desde el lejos.

San Francisco

2011-08-13T01:35:00.002-03:00

Sí, estoy de viaje.

La verdad es que no encuentro todavía ninguna cosa positiva en el hecho de haberme ido de mi ciudad cuatro días atrás.

Tampoco encuentro todavía la razón por la cual me enviaron a la otra punta del continente, de excursión con mis compañeros. No la encuentro, lo juro.

Lo cierto es que estoy tan profundamente angustiada y me siento tan desconsoladamente sola que me resulta idiota la idea de levantarme otro día más y no ir al aeropuerto para volver de esta pesadilla a casa, a mi cama caliente y mi perro jadeante.

El plástico debe haber hecho efecto en mi cabeza porque hoy no tengo poesía ni cosas hermosas para decir, y eso realmente me da tanta pena. De verdad no quisiera que esto sea un apartado a lo diario íntimo, porque siempre busco dejarme cosas lindas en el blog, a modo de regalo para las lucías del futuro.

Pero hoy sólo quiero hacerme un bollo y encontrarme con alguien que pueda, simplemente, estar al lado mío en silencio, queriéndome. Alguien que yo haya elegido.

finales

2011-07-12T23:29:00.003-03:00

estudiar estudiar estudiar.

Qué te puedo decir? colgué categóricamente y ahora me la tengo que fumar.

Al menos no colgué por nada, hice cosas copadas con mi tiempo.

pero estudiar.

memoria caché y segmentada y todo lleno de patitas que llevan a otros conceptos tan similares pero tan diferentes que marean y me hacen pensar debería haber hecho esto antes para averiguar mejor para interiorizar mejor pero

pero qué carajos. por alguna razón sé que voy a lograrlo y eso es también lo que me atemoriza ligeramente. la arrogancia no es una buena compañera a la hora de ser evaluada. a la hora de prepararse para una evaluación.

dentro de dos días, final para el que no tengo NI LA MÁS pálida idea. dentro de seis, final para el que no sé qué esperar. Podría presentarme en otras fechas. lo sé. pero quiero... quiero lograr esto.

temo lo peor pero estoy tranquila, en frente de la computadora, mandando cosas aleatorias via bytes a otras partes de esta nube inverosímil. sé que voy a lograrlo, confío en mí.

sé que voy a hacer de esto una experiencia más, una media sonrisa en mi cara demacrada por el no-sueño al que pretendo llegar en estos días. el dolor de espalda previo al estudio no ayuda, pero impide que me detenga a pensar. me exige soñar con el descanso, me hace empujar para terminar con esto lo más rápido posible.

me voy a lograrlo un poco más. a acercarme lenta y dolorosamente al cometido.

y si fracaso, de todas maneras disfruté del frenesí encafeinado de alto riesgo. brindo por eso. brindo por el estudio de cosas que no me interesan plenamente: como volver a la secundaria pero con un poco más de cosas en el medio.

r

2011-07-04T00:13:00.002-03:00

(desde esto )

Desencriptar el mensaje

por qué?

hay tantas cosas en este mundo que tienen una explicación cínica, cerrada

me genera tanto rechazo,

como el dosmásdos.

no, no quiero que desencriptes el mensaje.

de eso se trata lo críptico, lo entrincado, lo doloroso

contemplar

bailar en el baile de lo contemplado y fluir

quien quiera entender, que mueva su pie a la izquierda

y se vaya por fin de mi camino.

fuera de mi mundo enroscado y vertiginoso, acá no hay explicadores para apacientar urgencias .

mirá mis ojos

mis ojos redondos y saltones llenos de fijación y hambre

miralos y date cuenta que no hay cosa tal

como un mensaje

como para que entiendas y puedas descansar.

acá no hay mensajes, sólo hay pensamientos húmedos y calientes o rugosos y fríos. nada que entender. si alguien cree que entendió un pensamiento es porque no lo masticó lo suficiente y ya dejá de apretarme los brazos. no me aprietes más los brazos dejame ser en la marea. No entiendo qué te hizo tan frío y tan pinchudo espero no haber sido parte de eso porque en este momento sólo puedo tener un poco de pena por vos y lo que representás y solía quererte tanto y llamarte amigo. Pero estás tan lleno de querer entender y querer empujar que sólo quiero patearte y gritarte que despiertes de esa pesadilla de entender cosas.

ya no te quiero cerca no sos bueno para mí. no más besos de buenos días.

antes

2011-06-25T20:56:00.001-03:00

el paso previo

es correcto eso? tal vez

el tiempo

el tiempo antes del momento

el mundo adormecido

antes de salir

y sonreir

y cantar

antes de

el paso previo

la previsión y el cálculo

antes de todo

el aspirar antes de hablar

la mirada antes de actuar

lo anterior al hecho

perdón si estoy mirando torcido

tu mundo es diferente al mío

yo no me veo en todo lo que soy

simplemente me respiro con el aire frío

lento, viral

y voy

a dos voces

2011-06-15T21:13:00.003-03:00

Pinto a dos voces (árboles primero, gatos luego) y pienso en los juegos. Los juegos son conjuntos de reglas; se juegan para ingeniarse llegar a un objetivo. Lo ingenioso es torcer las reglas, encontrar vericuetos, abstraer y buscar la meta. Como en un laberinto. No recuerdo con quién hablé ni en qué momento, pero recuerdo haber dicho que todo es resolvible, y que todo dependía de cuánto esfuerzo pongas en ello. Eliminar los supuestos, analizar, accionar, tener paciencia y actuar con insistencia, recalcular, resolver, analizar otra vez.

Un destello fuera de mi campo de visión.

Perdí el hilo, lo siento.

Creo que ya no tenía mucho más para decir.

Es eso un trueno? Pareció un trueno. Pinto a dos voces y pienso. Es el primer momento del día en el que me siento despierta, atenta. Es llamativa la opinión que la gente tiene sobre mí. En una de esas soy mucho más exigente conmigo misma. Creo que todos lo somos. Pero también creí en algun momento que todos nos consideramos a [otro destello de luz fuera de mi campo de visión... hay tormenta?] nosotros mismos como locos, hasta que alguien me dijo que no se

creía loco, y mi teoría se derrumbó. Lo cierto es que pasamos mucho tiempo en frente del espejo figurado: observándonos, haciéndonos caras, probando combinaciones. Y después salimos al mundo, pero siempre torciendo el ojo hacia adentro para estar al tanto. Siempre al tanto.

Me cuesta creer que la gente crea que soy algo obsesiva, cuando todo me importa tanto un huevo. La gente es extraña, me cuesta entenderla como masa compuesta. Luego, individualmente, la mayoría de la gente tiene completo sentido y se vuelve predecible. Disfruto que la gente sea predecible: me permite continuar observando cosas más interesantes y detalles más hermosos que la personalidad humana. O no... no sé. Depende del día.

Es divertido hablar con mi jefe. Creo. Es un ser que no entiendo, si los hay. Me divierte escucharlo hablar, tan convencido y tan mundano. Juega fútbol, debe ser eso.

[Más ruidos, más destellos... es eso una tormenta?] Íbamos a comprar finalmente el hamster para la oficina. [No hay música que me contente hoy, tengo ganas de cosa densa y oscura y sexual pero no encuentro nada dentro de la biblioteca que me satisfaga y me acaricie] Todos creen que lo vamos a dejar morir y yo no puedo estar en

mayor desacuerdo. Es cierto que nunca cuidé otra vida, pero si hay algo que me maravilla es oir respirar a otro ser, aunque sea una planta. Las plantas respiran fuerte a veces, me gusta que me acaricien al pasar mientras yo tengo los pies atrapados a la tierra.

Mis pinturas no se secan y yo sigo escribiendo mientras: tengo que hacer tiempo. No puedo creer que falté a ese puto exámen... o sí lo puedo creer pero me sigue pareciendo [trueno, definitivamente trueno! -- pero no escucho lluvia, sólo truenos...] increíble. Definitivamente le devolví un poco de memoria a Ga [me encanta que hayamos logrado otra vez hacer hechizos, frente a testigos y el humo] en aquella fiesta de Club de la Serpiente. Cortázar está denso, tengo que admitirlo. Siempre le voy a tener fe, pero hay algo en ese cuento que lo hace denso e insoportable [claro, porque habla de vos y no lo querés admitir porque la que habla es la simple y no la puta] y hace que lo deje dormir por semanas en mi mochila y con otra oportunidad una página, tal vez dos, pero no más [no te gusta lo que

puede que llegue con ese cuento y te hacés un poco la boluda, te gustan demasiado esos personajes como para dejar pasar a Cortázar por ahí] [cambiá a los beatles de una vez, queremos algo oscuro!]

Nine Inch Nails será, otra vez. Puede que mis pinturas ya se hayan secado. Tengo que apurarme a pintar antes de que llegue PapiCarlos y comamos y ya todo se apague en mi cerebro [quisiera saber exactamente qué tenés en el cerebro ahora, parecés un androide]

Otra vez esperar que la pintura seque. Me gustan los acrílicos porque se mezclan bien y se secan rápido... aunque alguna vez debería probar con óleos, por más que sean estúpidamente caros [por qué eso de permitirle una toda vos recuerdo que lo habías escrito hace ya tanto tiempo qué locura preocuparte por qué hacer con tanta lu si debe ser un buen viaje conocernos a todos y coexistir... podría volver a una persona loca pero qué sería el mundo sin locura]. Sigo pintando a dos voces pero el árbol ya está hecho y la s

ilueta del gato también. Quedan cosas por pintar y muchas oportunidades para arruinar las dos pinturas [oh por dios, escucho la puerta! no quiero que llegue PapiCarlos todavía...

fue TíaAurelia, estamos a salvo.]

Cambio de disco: The Downward Spiral. Me gusta cómo empieza, aunque es un poquito ruidoso, en seguida canta Piggy y todo tiene sentido [lo que me recuerda los auriculares que se rompieron, qué bien hacían sonar Piggy HEY PIG YEAH YOU tengo que comprar un repuesto de sonido envolvente y bajos perturbadores]. Llegó HermanoMario, y vino a mi pieza a saludarme e ignorarme. La familia es rara y muchas veces hiriente, pero es tan maravillosa. Agradezco haber caído acá[ aunque PapiCarlos].

Tengo que pintar ojosdegato y me preocupa, me preocupa romper la armonía de la quinta composición de Composición: tema gato. Es una asignatura pendiente desde los tiempos de ultramar, sólo me queda este y uno más, que ya tiene expresión menta[HEY PIG YEAH YOU

hey pig piggy pig pig all of my feeears came true

]l pero todavía no pinté porque temo

arruinarlo también. Eso de pintar es tal vez la cosa que más se me complica en estos momentos: te

ngo tan poco control sobre las cosas que suceden sobre pinceles y siempre siento que estoy a [what am i supposed to do? i lost my shit because of you!

my little piggy needed something new

no puedo creer que tíaaurelia siga metiéndose en las cosas que pinto preguntándome picándome queriendo saber me enferma que se meta en algo tan frágil como lo que pinto sé que no lo hace voluntariamente pero no puede ser que s

obreviva insistiendo con sus preguntas y sus miradas cuando soy un gato crispado y siempre respondo con un adecuado gruñido cuando insiste con sus narices

(a comer.)

lucidez

2011-06-12T20:25:00.003-03:00

las cosas son... tímidas. medio calladas, hay cosas que no se dicen pero se muestran lento. pero el lento no es del que me pone nerviosa, sino ese otro lento de las-cosas-a-su-tiempo. los estímulos siempre están ahí, pero no son constantes. vienen de a golpes para que me apague, eso sigue poniendome un poco triste. me apago bastante estos días. pero no de una manera automática y gris, sino más bien azul, atenta, lenta, saboreadora. las cosas que no quiero no suceden y no las dejo suceder.

salvo, bueno... mis enrosques. me gustan mis enrosques, qué te puedo decir?

El auspicio y Borges

2011-05-10T23:08:00.002-03:00

Y releyéndome un poco en el blog no encuentro otra cosa que auspicio de cambio, de cosa que está por venir. Lindas las palabras y las analogías, me gusta dar verbos a sustantivos poco relacionables, y bailar en la disonancia. Pero qué con todo ese 'está por venir'? Nada que yo haya podido notar ha llegado todavía, todo queda por ser vivido.

Leer Borges me obliga a caer en el concepto de valentía: en sus cuentos, es valiente quien mata en la batalla y heroico el que muere por sus ideales. Qué queda entonces para los que vivimos? el arte, supongo.

Las composiciones de Jorge Luis son elaboradas y rimbombantes, demasiado cargadas de sintaxis para mi gusto. Pero no puedo evitar sentirme un poco como nieta al leer referencias a grandes personajes y escritores, griegos o ingleses o musulmanes; entonces ya me siento un poco más a gusto con lo que escribe pomposamente, sabiendo que hay muchas cosas que entenderé-cuando-sea-grande y luego me digno a caer en la idea principal de lo que propone y me lleno de eso que hace que mi intelecto sentimental funcione y asocie, como un grupo de arañas agarrándose de las patas y caminando al borde del caos pero con el orden que la naturaleza siempre logra.

Pero yo creo que la existencia es mucho más simple que eso: es mucho más Beatle en ese sentido. Para mí el amor se trata mucho más de lo que se canta en Michelle -Michelle, ma belle, this are words that go together well- que la excusa para justificar la nostalgia de los muertos y conocer el espejo al infinito, como plantea el escritor argentino. Borges se elabora en mundo y teología y valor e identidad, pero sólo me hace entender lo aburridamente solo que está en el universo que tiene que remitir a griegos y héroes para llegar a los temas más intrínsecos del alma y el intelecto. Digo: no creo que sea necesario. ¿Qué hay en Ulises que no haya en mí, mis hermanos o mi perro? ¿Por qué referir a grandes autores de la literatura y la filosofía cuando se puede expresar un mundo sin despertar a las viejas letras? Borges peca de rata de biblioteca, y ahí se queda solo: en los libros que él mismo leyó, releyó y reescribió.

Lo que me lleva de vuelta al auspicio bailarín de cada cosa que me leo desmembrando. Qué hay en lo que viene que pueda distraer mi atención del mismo momento en el que tecleo imágenes en una pantalla? Y qué hay más sustancial que lo que sucede en el instante en que tus ojos se posan en las letras que anteriormente dibujé para que vos leyeras esto ahora? No hay. Porque la magia de lo único es que todo lo es, ergo nada es único. Y con esto no digo que las cosas sean insignificantes, mas bien digo que no existe lo insignificante sino lo ignorado.

Con esto, el auspicio de algo por venir no es una profecía, no es una revelación ni un pronóstico. Simplemente es la ignorancia de todo lo que ya es, la falta de puntillismo al observar los hechos y las caras de las circunstancias más maravillosas de la vida, como un té caliente o un dolor de espalda meramente posicional. Todo lo que mires es un universo único, un conjunto infinito hacia adentro que remonta a donde quieras ir, esperando que lo observes y tomes conclusiones de él. Así, con el té caliente puedo viajar fácilmente a los días más hermosos de mi niñez celeste o a las tierras más desconocidas de la India. Y de vuelta por la secundaria y la revolución industrial y la pava y el azúcar en mi escritorio.

En qué cabeza cabe, teniendo tantas maravillas a mano, detenerme a pensar en la valentía de quien defiende de la muerte a Martín Fierro o lo que viene que huele a cosa blanca y esponjosa?

Tal vez haya que detenerse un segundo otra vez, observar lo que ha sido ya observado hasta el aburrimiento dominguero, mirar más cerca o más lejos, y dejar de una vez de jugar a ser bruja, para recuperar finalmente el don de la magia.

Cosa que pinté

2011-05-08T21:14:00.001-03:00

(y gracias a los nuevos extraños que han comentado en el blog)

el momento

2010-12-27T00:20:00.003-03:00

No hablo de una noche cerrada, oscura. Hablo de la noche temprana, la noche permitida: ese instante antes de la hora de dormir reglamentaria para cada ser. Esa es la noche de la que hablo. En realidad, no tiene por qué ser de noche si bien te place para hacerte la imagen mental: podríamos hablar del momento anterior a la hora de la siesta y hablaríamos entonces del mismo momento comunitario de soledad cargada.

Hay silencio y quietud pero se siente todavía el calor de las actividades, la gente todavía osa moverse y caminar por la calle, preferentemente acompañada ya sea por otra persona o por algún compañero del resto del reino animal.

¿Qué te puedo decir? Vivo en una época en la que el miedo es mediático y casi obligatorio, y las sonrisas sugieren sólo segundos sentidos o malas intenciones. Quienes salen a estas horas a caminar por la ciudad son 'los inconscientes', o en el mejor de los casos quienes no tienen otra opción.

Las luces son tenues y los ruidos se escuchan fuertes pero mitigados por los últimos rumores de la actividad nocturna tras ventanas. Entre ellos, mi música y yo.

Camino con la cabeza alta y los hombros separados, paso firme y mirada perdida. Por un instante creí prudente estar atenta a las sombras cerca de mis pies, que podrían advertir otros transeúntes a cinco o tal vez seis metros de distancia, caminando atrás mío. Luego recordé que esa era otra de las tácticas bien sembradas en mi cabeza para prevenir calamidades.

El miedo de mi familia me canceló plazas de niñez, calles de adolescencia, amistades de por vida. No los culpo, ellos eligieron creer lo que quisieron creer, y vivir -y hacerme vivir- bajo ello.

Pero el miedo no es lo que quería decir. No en esto.

Quería decir que si hay un tiempo en el tiempo, y si existe acaso un momento entre otros, podría decir que éste es el momento más intrínsecamente mío. No la hora ni el espacio, pero todo lo que es una Buenos Aires de noche, en un barrio tranquilo, en un viaje de bondi diciendo buenas noches al conductor.

Éste momento es mío. La sonrisa dedicada a la pasajera constipada, el pensar sobre por qué y bajo qué circunstancias leo gente. El mover la cabeza y el pie en una convulsión al ritmo de la música de turno en mi portátil.

El momento en que mi casa es de nadie, o quizás del perro somnoliento. Pero este momento es mío sólo si yo vengo de la calle, salpicada del olor de la basura siendo movida y las persianas bajas y el colectivo que podría haber tardado pero llegó de toque.

Éste es el momento en el que mi cabeza está más erguida, mi orgullo está más expandido. Y el mundo me regala su frescura y yo a él mi alegría.

ese coche

2010-12-03T23:07:00.003-03:00

Creo que la historia empezaba antes de ver ese coche, pero por alguna razón, el coche absorvió mi atención tan intensamente que, por momentos, no hubo ni adelante ni atrás. La muerte es una cosa simple, tan simple que tal vez hubo que complejizarla un poco para que encajara en el entorno de la vida. Porque la vida sí que es compleja y maravillosa, la muerte es simplemente un instante y nada más y esa es la simpleza del asunto, sin antes ni después porque qué-sentido-tiene-despertar-a-los-muertos.

Caminaba por mi mundo de colores y de sol novedoso y me crucé con este coche fúnebre con flores y cajón y quién sabe qué persona solía habitar el cuerpo que era movido justo en frente mío pero puedo decir algo con suficiente certeza de bruja. No había nada de pena en todo ello. Ni en el coche, ni en los autos al rededor, por ningún lado sentí ese agujero de angustia que se forma en el pecho de las personas. Fue tan novedoso, tan simple, tan extraño... podría decir que perturbó mi parte más analítica, acostumbrada a tejer conclusiones astutas y elaboradas.

Hay algo decisivo sucediendo estos días. Claro que también complejizamos el destino y el viento y el arcoíris y oh, tantas simplezas complejizamos Dios-sabe-por-qué. Complejo o no, qué hacía ese coche fúnebre sin la pena de los muertos en vida?

La historia empezaba antes, creo, pero ya no sé qué historia era porque algo se abrió en mí en ese momento y en muchos otros más. Siempre hay más para aprender, y siempre hay más para crear. Y esa cosa nueva que se abrió es como la cosa que no es dualidad, y está más allá. Manejo fechas y números y dinero y ofertas laborales. Enseño pequeñas cosas sobre música y puedo leer pertituras. Mi padre se da el gusto de darme dinero 'para que me divierta'.

¿Y qué si hay otra cosa, más allá del todo y la nada y el caos, lejos de las definiciones de cualquier lenguaje existente?

Algo nuevo y más puro, más simple, más completo.

Huele a unidad y no sé

todavía no sé cómo se llama.

burp

2010-10-17T15:49:00.000-03:00

a veces me cuesta entenderte, entendernos.

la manera en que cada señal de cariño se desdibuja, se deforma, y llega al otro como una figura completamente diferente, saturada en diferentes tonos o filosa en otros puntos.

yo me conformo con saber que, aunque cada uno entienda lo que cada uno quiere entender, aun así estamos en el mismo lugar abrazándonos como si eso dependiera el mismo destino del Universo.

jamás te llamaría mío, y jamás buscaría tu obediencia, Cada uno pertenece al Universo que cada uno se inventó.

sólo quiero hacer que sonrías y que me hagas sonreir, de vez en cuando, entrelazados en algún humo de cotidianeidad o extrañeza. sólo quiero la magia de las intrascendencias que salen de la suma de nuestros mundos.

~~

2010-09-19T23:52:00.002-03:00

focus. you're no better than anybody, no stronger than nothing.

breath in. breath out. stop chewing that fucking knitting and get on your damn feet.

i'm tired of watching you tired. shouting things you ever say.

and the little rythm pumping your ears vibrating are you even sure that that was actual music?

where the hell are your ears?

oh i see

you let them go for a walk again and they didn't come back yet.

must be the reason why i'm talking to you in english. spanish just doesn't seem right anymore, does it?

don't dare to read what i say. you're behaving like an asshole now

you

want me to play fucking radiohead now?

so you can lie in your bed and cry how creepy you too are?

nah

i'm just dancing a little

like a soccer player preparing himself for other useless jam

jumping on his place

waiting for everything to happen

all that useless movement

-oh, pero el cuerpo se tonifica una bocha y los pulmones-

yeah well

fuck those lungs, i never cared about them.

you never cared about...

anything?

what's changing things now?

veintidós es el número de la locura. welcome back i suppose.

gato crispado

2010-08-16T00:19:00.003-03:00

hmmm

gato

hoy pinto gatos a pedido

aunque en realidad lo que me pediste no eran gatos

sino emociones gatunas pero yo

yo no sé pintar rostros

a duras penas encuentro las siluetas

dame un changüí, yo no puedo imaginar imágenes

pero las siluetas y las formas

las que son imposibles de describir

con los shrdls tengo bastante mano

la música me crispa un poco pero quiero darle una oportunidad

hoy estuve todo el día sola

aunque con tíaaurelia

aunque con hermanojulio

pero sola

suficiente tiempo como para pintar gatos

y extrañar

el estar con vos

(sí, un día)

(me he malacostumbrado un poco, creo)

la semana que viene

los días que siguen

uf!

ay, todas esas cosas que podrían pasar

pero probablemente ninguna

una de por seguro

pero todas las demás

hijos de puta, sí que me hacen sufrir

deben estar disfrutando esto, aunque sea un poquito

claro que me encanta la idea de alguien disfrutando mi sufrimiento

porque sufrir solamente no es tan divertido

argh, todo eso

que me pica en los pulmones

tanto tiempo

esperando esto

sólo un par de días

probablemente el martes

o tal vez sean lo suficientemente crueles

como para convertirlo en miércoles

e incluso jueves?

el jueves?!

no, por dios

a lo sumo el miércoles, por favor

como sea, ahora te extraño bastante

esperar

des

esperar

gato crispado

gato

c r is p ad o

alsdkjalksjd-

Veintidós, el número de la locura

2010-08-08T17:50:00.003-03:00

mientras One Vision de Queen carga

yo acá

pero un poco menos acá

todo este movimiento, o mejor dicho

la certeza del movimiento que pronto se va a realizar

me marea

y el espiral, claro

2010-07-18T15:55:00.001-03:00

y qué te podría decir que ya no te dije? si todo se mueve de manera espiralada, vuelve al mismo lugar pero siempre un poquito más adentro, un poco más al centro. Hasta que vuelve al afuera conceptual, como cuando estás ebrio y todo se mueve indescriptiblemente en el tiempo y el espacio y la percepción del espacio en tus ojos y tu cráneo latiendo (latente) -- pero lo que te quiero decir siempre se termina quedando en el qué te puedo decir, y no avanza más, sino que gira y se retuerce en mi mente de novata, y toda esa expresión que jamás llega a expresarse y en vez de eso encuentro comida o tema de conversación liviana. Pero siempre queda ese regusto de pensamiento, esa sensación de que volví a olvidar lo olvidado, volví a pender el pendiente una vez más como una llamada al doctor o a un gran amigo que ahora está lejos y que por alguna razón no lo busco desaforada con intención de acercarlo a mi qué te puedo decir si todo siempre vuelve al afuera. Y vos, Lu, que vas a dejar de aparecer por un mes de tal vez más o menos treinta y cuarenta y dos y veinte días, pero no vas a estar tan cerca como tácita forma de cariño y observación mutua, sino que vas a estar en tu casa o en una camilla y aunque te visite o acose a tu hermano por información sustancial, vas a permanecer algo o bastante lejos, porque tu hermano no va a saber contarme qué color tiene tu sonrisa a cada minuto o si hoy estás más eléctrica que actoral, y por más que te visite todos los días la actitud de visita no es la misma que la actitud de convivencia. Pero pronto volverás y tal vez las cosas vuelvan a ser como antes aunque jamás las cosas vuelven a ser como eran, sino que vuelven en forma de espiral, siempre para adentro hasta que saltan ebrias hacia afuera o atrás o al costado para volver a empezar u ondular en lo indescriptible. Pero siempre mágico y con sabor a fruta de estación, eso seguro.

qué hora es ahora?

2010-06-16T22:27:00.002-03:00

me gusta que existas el tiempo y me permitas desexistirlo por un par de minutos más y compartas conmigo el desexistir un rato abrazándome y después vengas de vuelta implacable a reexistir el tiempo esta nueva vez con mate y yo semisentada sobre tu pierna. tenés la gentileza de calentar el agua lo suficiente como para tener que volver a calentarla y en el tiempo ese permitirme desexistirme por un rato más, sólo un rato. un rato de desexistir el tiempo otra vez.

es divertido que me existas implacablemente, primero con una pastilla y un sorbo de agua o dos, o una ducha de por medio, y un mate con galletitas express.

Mateando estómagos

2010-06-11T04:05:00.002-03:00

Garabato. Silencio. Garabato.

La radio que encontré tiene mucho sentido, pasa música bastante buena.

Mate. Desenfunde de birome. Mate.

Las vacaciones me cambiaron el color de pelo levemente, Lu, ya no soy tan violeta como antes -al menos no en el exterior, el interior te lo dejo a vos-. Me teñí de un azul lindo, y luego del primer lavado ya se volvió celeste y me hace sentir bastante como Vulma, el personaje de Dragon Ball. Nunca terminó de caerme bien Vulma, en definitiva Dragon Ball jamás me terminó de gustar. Pero tuve mis preferidos en otros dibujitos -como solía llamarlos antes de saber que eran cosa seria y que se llamaban animé- pero todo eso no es el punto, creo.

Mate. Respiro.

Creo que la radio dejó de ser tan copada. Le voy a permitir un changüí de dos temas más para redimirse o ser reemplazada por un CD estreno.

Volteo de página. Mate. Respiración profunda.

Me gusta navegar en las olas de mi pelo, fumarme un cigarrillo, descansar del esfuerzo. Me gusta mimarme en las ondulaciones azules de mi pieza. Todas esas formas geométricas imposibles de describir y los duendes de Lu por Ga. Maravillosa obra de arte.

Recuerdo de la trincheta rebanando tergopol y la muestra de habilidades marciales destruyéndolo.

Respiro profundo y mi perfume entra en mis pulmones. Otra vez MI perfume y yo juntos.

Mate. Ojos algo somnolientos.

La radio usó su último tema de changüí y puso Aerosmith. Crédito parcial por intentarlo aunque no me convenza mucho. Dos temas de changüí adicional.

Paneo general del comedor. Bostezo. Mate.

Pienso en el farol a medio hacer que me mira y todos los pormenores que todavía debo resolver antes de llamarlo terminado.

Cigarrillo prendido. Mate. Estremecimiento general.

El recuerdo de un juego, aparte del que acabo de perder. Un juego de tableros y cajas y tiempo. Imaginación y vidrio roto. Bat reglamentario. Sigue siendo mi turno desde la Europa continental. Por suerte el tiempo no corre desde hace tantos meses, sino que se congela y descongela en el desierto roto de la mente, y tal vez todavía tenga mi traje de baño cincuentoso y mi cabello recogido para combinar.

Cigarrillo. Mate. Agarrar birome. Soltar birome. Cigarrillo.

Pitada de cigarrillo. Ese juego era bueno. La nada en una forma inofensiva y generosa deambulando entre el humo denso y una sonrisa a la distancia espacio-temporal.

Cigarrillo. Mate.

Me resulta bastante encantador que te cueste permitirte verme bonita. 'Bonita' no es una palabra que yo use muy seguido. Ni siquiera sé qué significa verdaderamente, no sé qué implicancias tiene o si es algo leve o poderoso.

Mate. Mirada perdida.

Ciertamente lo leve es poderoso, ahora que lo converso un poco con el farol-a-medio-hacer. La insoportable levedad del ser. Las instrascendencias del Universo. La magia, si vamos al caso. La levedad de una mirada astuta. La levedad de la sonrisa de un extraño por la calle. La levedad del té abrazados en posiciones infinitamente cómodas.

Perfume. Techo. Estufa. Radio. Olvidé lo que estaba pensando hace horas.

Tu secreto está a salvo conmigo.

eso que quería decir

2010-05-17T22:57:00.002-03:00

creo que la magia de piazzolla es que sus obras se bailan a si mismas, haciéndose completamente disfrutables en la quietud. hay algo que vengo queriendo decir pero el fraseo jamás llega convincente a mi cerebro golpeado y expuesto. eso que quiero decir que me queda siempre en el estómago de la faringe. eso que quiero decir que se dice a si mismo de una manera elegante y sospechosa. eso que quiero decir que se escurre en las horas y los días y el sueño y la vigilia y que no se deja agarrar nunca. eso que quiero decir que no termina de volverse palabra de ningún idioma conocido y mis duendes tratando de hilarlo y tejerlo. toda esa incertidumbre dulzona y yo no sé qué decir pero el concepto. el concepto es bastante simple y se deja bailar con elaborada simpleza. esas letras mentales jamás llegan pero el ritmo y el sonido están ahí, completamente disfrutable en un plano algo cercano. cada vez más cerca de la palabra que ya imagino jamás llegará. porque a veces las cosas son simplemente el preludio de ellas mismas. como una melodía que no resuelve en tónica. y todo eso que se quiere decir pero queda siempre pendiente en un suspiro y el silencio posterior, qué maravilloso ese silencio de acordes mayores en almíbar.

momento. mano de esmalte.

mis uñas recubiertas de pintura al color siempre elegido. nadando en líquido negro porque el negro queda bien en mis uñas, más cuando se rompen al rasguñar una cáscara de piel. es loco que mi esposo me obligue a negar mis uñas que buscan longitud agresiva. perdón charly, pero este es momento de piazzolla. lento, denso y húmedo piazzolla. que se baila a si mismo permitiendo el disfrute quieto del ritmo movedizo y escurridizo por las grietas que cava el invierno que está por venir. y lo que quería decir, claro. ya casi lo olvido entre tanta estridencia del cambio de cd a algo que habla con más que saxofones. claro. eso que quiero decir es como un saxofón de la nuca tratando de decirse cómo decir lo que quiero decir. y el silencio. y la calma. es tan natural como el descanso más profundo en la profundidad de un abrazo somnoliento.

quisiera tener eso siempre cerca pero inalcanzable, como la sortija de la calesita y el cruel hombre que jamás te permitía lograr tu cometido. recuerdo haber guardado una de esas sortijas, en mi mesita de luz, como trofeo de mi gran triunfo. lograr quitar la sortija de la calesita, ese ciclo lento y movedizo de la niñez, con corceles y personajes de disney y autos en escala. todo tan hermoso y rudimentario y mecánico. me pregunto si la niñez perdió eso también: la diversión de jugar con cajas, la magia del imaginario puesto en acción.

todo eso que es tan natural que se vuelve indecible. el sueño. el descanso. el ritmo. la caricia. la sonrisa. la suavidad. la densidad. lo extremo.

tan natural que es imposible de decir porque se dice a si mismo desenfadadamente.

no subject

2010-05-08T16:29:00.002-03:00

de vez en cuando me pregunto cómo hice para terminar acá, en esta habitacíon de caos perfectamente imperfecta, religiosamente lejana a la realidad pero toda la verdad que me permito lograr. me pregunto si de verdad fueron sebas y enrra y ga los colaboradores-creadores cronológicos de mi brujería, o si acaso fue simplemente mi oído dejándose seducir por lo que le convenía y la casualidad causal del perfume del Universo. yo no elegí este mundo pero aprendí a confiar dice la música de fondo y casi que tiene sentido, porque este mundo no lo elegí pero sí elegí crearme uno algo tangente, que acepta todo lo que se le incruste pero rechaza lo que se le adhiere, o algo así. no estoy al tanto de todo lo que hace mi cabeza, pero estoy de acuerdo con casi todo ello. a veces me cae la duda existencial de si realmente estoy loca, si soy esquizofrénica o qué. si ese celular desapareció sólo porque lo hice desaparecer astutamente, para luego reaparecerlo y desarmarme por completo, en el momento justo en el que yo sabía que todo terminaría. pero no descifro todavía mi desinteresado mal humor, mi lejanía de la gente de la realidad burda. aunque a veces todavía los miro, un poco, mucho, y veo que son tan diferentes que algo bueno tendría que poder sacarles, siempre hay algo categóricamente bueno para sacar. y qué loco tener amigos todavía, personas que conocen alguna parte de mí y que me sonríen a lo lejos, y se permiten ser cerca mío, aunque ni yo ni las circunstancias los obliguen de ninguna manera. y esas otras personas que irrumpen en mi vida constantemente y sin permiso, tocándome y crispándome y amándome misteriosamente aunque yo poco me permita responderles. todos esos intentos tristes de respuesta, de violar el silencio de mi actitud que logré después de tanto ruido molesto. y, claro, mis gritos. pero hay algo que todavía no entiendo, gracias al cielo porque sino ya no tendría razón para despertar todos los días. agus que dice que disfruto jugar a ser dios, qué locura. como si me interesara ser ese personaje. pero claro que a esta altura no estoy particularmente interesada en ser ningún personaje del libreto. sólo me gusta existir e inmiscuir mi enorme nariz en la existencia de ciertas personas. y me gusta que otras personas que no tienen nada que ver con mi espectro de interés me crean incluída en su existencia. es loco y poderoso, ser ese ser implícito sin saberlo. ser 'la dark' en el colegio, ser 'la perra' en el trabajo, ser 'la amiga' de quienes conocen a ga, ser tantas otras personas que no tengo idea que soy para otras personas, esa gente que me conoce sin que yo lo haya buscado. y que me conoce bastante bien, salvando las distancias.

call

2010-05-02T21:10:00.002-03:00

abra la puerta, bienvenido. el mundo insiste en buscarme tímidamente, expectante.

yo no sé qué es lo que busca de mí esta vez pero creo que puedo dárselo si me lo pide gentilmente.

parado en una pata y tocándose con un dedo la nariz.

con una sonrisa de medio pelo y mirando adustamente al horizonte.

yo mientras despierto y duermo, sistemáticamente, sin prestar demasiada atención.

habrá momentos para estar atenta, o no.

pero simplemente ahora tengo la garganta cerrada y los pulmones llenos de aire duro.

no busco decir nada que no sea lo que siempre digo, lo que siempre escucho.

diálogos de por ahí y de quizás.

sin embargo, las piernas pican y la sangre corre.

y la vigorosidad llama, un poquito, tal vez.

el hermoso perfume de una doncella letrándose cerca mío.

br

2010-04-20T21:50:00.002-03:00

completar el tejido, jugar a la casita robada, vomitar un conejito, contar una historia, cortar un argumento, desmembrar el fastidio, almorzar la tensión, conjugar el ritmo, dimensionar la disonía, complementar la brujería, dividir el equilibrio, completar el vicio, romper las piezas, ajustar el adhesivo, pisotear la mirada, alimentar lo aleatorio, revolver el subconciente,

y tal vez

todo eso

2010-04-13T22:13:00.002-03:00

sentiste ese escalofrío que corrió desde mi pierna izquierda y trepó hasta las cervicales del asunto? paf. facepalm y go on. todavía tengo trescuartos de tubo de papas-vicio enfrente mío, nuevas lamparitas que llenan mi habitación del caos con luz. creo que estoy lista para editarme un poco, sólo un poco, en acordes de sol mayor. todavía esfuerzo mi mente en esforzar mi memoria para que traiga tu sonrisa un poco más cerca para poder contagiarme un poco y brillar yo también, como las lamparitas y el sol mayor. te extraño bastante desde esta maraña de novedoso y clarificado orden, amada esposa Ga. no reconoceríamos mi habitación ni que te drogues lo suficiente como para drogarme un poco a mí y verme bailar al ritmo del golpeteo macizo de mis tacos en las baldozas camino a tu casa de mistral. cosquillitas de frío tengo en las piernas, no saben a duendes sino a cosa fea y gelatinosa pero. pero no te preocupes porque todo acá está tan calmo como el mar de noche se atreve a estar. preciso y ansioso. alto y oscuro y esponjoso como ese colchón que jamás supe cómo manipular y siempre parece que ésta-es-la-vez-que-le-encontré-la-vuelta y otra vez enganchándolo con el cable de la lámpara o un rulo huidizo que fue a nadar en el humo de tu cigarrillo prendido en mi boca. ñamñamñamñam cosa loca que se mueve haciendo eses con la cola y juega maratón. frío glacial, a mi pieza no le gusta estar tan vacía de letras de cortázar, tan carente de fantasías de le guin.

oh, qué demonios.

go baby go.

bargbargbarg

2010-03-29T23:18:00.002-03:00

y veo cómo caminás al son de algun ritmo que no llego a percibir pero sé que está en tus oídos y tus venas, palpitando, dulcemente doloroso. Y sonrío cuando veo tu paso y el ritmo que lo mueve, porque sé que ningún paso sería así naturalmente, algo tiene que impulsarlo y si no es un ritmo es un terremoto o tal vez la energía que dejó el colectivo que pasó peligrosamente al lado tuyo haciéndote ladear hasta casi perder el equilibrio. Pero te veo paso por paso moverte por el océano de aire caliente y tu sonrisa siempre ahí inmediata y solemne: como si se la debieses al universo entero por alguna apuesta o tal vez a modo de penitencia. La cadencia de la ciudad te sienta pero la repelés con desenfadada alegría, lenta y con prisa, entera de magia. Y cuando yo veo tu ritmo pienso en qué fue lo que te puso allí, en ese estado lejano y altaneramente humilde; accesible pero tan imposible de comprender que me atemoriza y regocija al mismo tiempo pero en planos diferentes, como el truco con mate pero más cerca al café que al té. Y me pregunto qué te hace estar acá, al lado mío, mirándome atenta con tus ojos y tu mente. ¿Qué hace que detengas tu tiempo por un rato, en este lugar espantoso, lento, furioso? Este pasar de tiempo, esta cuestión que me mantiene expectante porque sé que hay algo que hace ruido y que vos sabés que el estruendo es ensordecedor pero aún así estás ahí impávida y tranquila, casi grotesca, en el umbral de mi ventana leyendo el libro que alguna vez me recomendaste y yo sabiamente elegí no leer.

Otra vez te inventé monstruosa y atractiva, otra vez te hice imposible y cruel, otra vez me hacés preguntarme las razones y yo acá volviéndome loco tratando de descifrar el acertijo que me dejé para resolver en mi hoja blanca de jugar.

La lluvia ingrata

2010-03-18T01:13:00.002-03:00

Viaje de colectivo, lleno de gente.

Sólo el mundo más intrincado y caprichoso que inventé es capaz de concederme un asiento en este colectivo: lo sé.

Ha sido una lluvia ingrata la que mojó mi piloto hasta convertirlo al marrón oscuro que ahora tiene: no hay rastro de su color seco original antaño elegido por mi tía para su propio placer estético. Piloto heredado es doble piloto, y es medio impermeable.

La lluvia ha sido ingrata, pero Piazzolla.

Me corre un frío por la espalda que, de ser frío y no duendes, va a hacer estragos en mi gripe nonata.

Pero tengo que encontrar mi aguja de tejer para tejer Piazzolla, para tejer colectivo, para tejer lluvia ingrata.

Meto la mano en mi mochila y mi mano se sumerge en papeles. Todos ellos cortados a mano (lo noto por sus bordes húmedamente suaves) ... no recuerdo haber guardado tantos papeles en mi bolso: tal vez algún que otro boleto de colectivo, una vieja carta de amigos olvidados, instrucciones para llegar a algún lugar que nunca fui, pero no tantos papeles como para que cubran mis dedos y acaricien mis uñas.

Todos estos papeles-- ¿Qué son? Yo no los dejé allí. Tal vez fui yo en algún loco intento de querer decirme algo en un momento de tormenta ingrata luego de la reconciliación universal... O tal vez fue ese bicho raro que a veces se despierta en mi cama y va a trabajar en mi lugar de vez en cuando, haciéndose llamar por mi nombre y viéndose exactamente como me veo yo.

Ver. Esas cosas que hace la gente cuando quiere encontrar una respuesta. Podríamos observar con sólo oir u oler o simplemente cancelar los sentidos y verdaderamente sentir, pero la gente insiste en querer ver y hoy, sólo porque la lluvia ha sido ingrata pero Piazzolla, voy a darles el gusto y mirar aquellos misteriosos papeles en los que todavía mi mano permanece sumergida.

Contraigo los dedos, benditos pulgares opuestos que han permitido al orden primate asir herramientas para lograr que yo pase todo mi día despierto tipeando enfrente de un rectángulo de luz. Cierro mi mano y extraigo finalmente los pedazos de papeles, para verlos -o, mejor dicho, no verlos- desvanecerse en el aire como conjuro de desamor.

Allá están, supongo, esperándome en los sueños al lado de las doncellas letradas y el café con leche ideal. Sé que siguen existiendo porque puedo observar sin mirar, puedo entender que las energías dan vueltas como humo denso y caprichoso lejos de todo cálculo físico y cerca de varias intuiciones medianamente lógicas.

Como conclusión completamente aceptable tejí mi vuelta a casa en color Verde De Ga, para encontrarme con mi hogar y sus insectos huidizos, regios adeptos a mí política de 'aléjate de mí y yo fingiré no haberte visto: tú vives y yo te ignoro'. Hemos tenido largas conversaciones aquellos invertebrados diplomáticos y yo, y al fin logramos un acuerdo que nos beneficia a ambos por igual.

Cena, película insulsa y letras corriendo por doquier, hoy no es día de adormecer mi mente con imperios de pixeles.

Hoy prefiero mas bien, armar un castillo de cartas insondablemente sonrientes y permitir que la ingrata lluvia lo derrame y lo derrumbe hasta que no quede más de él que el breve frenesí de la derrota fútil.

(bonjour amada Ga!)

ñam

2010-03-04T16:38:00.002-03:00

hey
y qué si todo esto es posible?

mientras escucho hip hop blanco pop nu metal (todo eso junto en la misma música)

todo parece tomar un giro loco

what if?

what if todo se pudo cambiar asi de fácil?

un poco injusto, debo decir.

ah, pero no sé tampoco hasta qué punto es injusto.

de cualquier modo no existe la justicia.

ñam, pero qué bueno ver ciertas cosas, que pasan al rededor, yo acá, sentada, pensando en huir, quedándome, fumando un pucho, dejando de fumar, pensando en un nuevo tatuaje, tiñendome el pelo, hablando, llamando, sonriendo, maullando, oyendo música basura.

ja.

bienvenido caos

adorado seas quien seas.

vomitando de vuelta

2010-02-23T21:45:00.002-03:00

ñam.
hoy fue un día alegre y triste y de mucho amor y mucha decarga y mucha queja creí que jamás diría que me niego a hacer magia y creo que al mundo le dolió un poco aunque sabe que no me refería a él. claro porque el mundo sabe que mi mundo no incluye a aquel personaje de plástico que de no ser de plástico sería bastante de cartulina y que si aun no fuese ni de plástico ni de plastilina sería la nada misma pero no mundo, nunca mundo. tal vez en una de esas la clave sea al fin incluir al mundo a él o él en el mundo y admitir al fin que es parte de mis todoslosdías por más que intente evitarlo. puede ser que esa sea entonces la manera más adecuada de lograr sobrevivir porque. me acordé que cuando llegué a este circo yo dije 'o me curo o me termino de enfermar' y claro que jamás hablé de una patología particular, pero ya sabía que el circo iría a determinarme muchas cosas como blancas y como negras y poco de mediotono quedaría en el medio. y así fue sucediendo en varias cuestiones en las que me curé y en varias otras en las que terminé de enfermar pero quizás esta sea la única cuestión en la que me mantenía indiferente. si lo uno a mi mundo de alguna manera que todavía no sospecho tal vez así las cosas dejen de ser tan incomprensibles y se vuelvan al fin legibles al menos al revés. y esa cosa violeta y gentil que siempre vuelve cuando la llamás un poco o te ve que podrías llamarla pero me pregunto si habrá alguna otra ocasión en esta vida o la próxima en que la cosa violeta venga a mí porque quiere hacerlo en vez de porque yo la llame al borde del lagrimeo o en busca de un cigarrillo de compañía. como sea es brillante y oscuramente violeta y sigo brindando por eso como siempre siempre sieeeeeeeeeeempre lo hice. entonces sonrío un poco frente a la violetitud y le digo un estómago o tal vez dos y lo veo caricaturizarlo todo y sonreirme un poco de manera especial y otro poco de manera ordinaria porque creo que dentro del circo jamás le enganché una sonrisa cienporciento especial (o tal vez yo las hacía especiales cuando lo sacaba de su espacio ordinario de acción) así que en definitiva es bueno que exista todavía el violeta de la sonrisa casi especial y algo ordinaria espacial. al tejido todavía le quedan muchas muchas muchísimas vueltas y yo no creo que encuentre tiempo y ganas suficientes para encontrarme con él en una forma deseable más que en puro ovillo y agujas al menos por estos días porque los brazos se me quejan y el talco huele demasiado a mentol forzado de pies forzados a mentol. pienso que sería tal vez un gran momento para sumergirme en un agua de baño de inmersión de agua rozando ser caliente y respirar vapor de relajación crispable y molesta como la que consigo al sumergirme en la tina con agua jamás consiguiendo la temperatura que quisiera si es que existe la temperatura que querría existir.

y el mundo por alguna razón me acaba de decir you are a beautiful and unique snowflake y claro, tiene toda la razón que puede llegar a existir por acá.

Esa mágica sala

2010-02-21T23:38:00.000-03:00

Soñé que me esperabas de vuelta.
Allá, en aquel sillón, silenciosa
Ausente pero atenta
hablando con el gato, en un idioma que no soy capaz de entender.
En esa sala, con cortinas de terciopelo
en ese sillón de dos plazas
con aquel cenicero lleno de cenizas
con ese humo lleno de encierro y perfume.
Soñé de vuelta que me esperabas ahí
Haciendo guardia de una puerta,
paciente, segura, contemplativa,
impermeable a súplicas.
Otra vez te pedí, sabiendo la respuesta:
Te pedí que me dejaras pasar
sabiendo que dirías que no otra vez.
Me miraste lentamente
examinaste mis condiciones con telepatía
tu cara no se inmutó.
Hablaste con el gato un rato más
y el gato también me observó.
Mirando a lo lejos,
extendiste la mano con una llave retorcida
y mientras decías que
"vos tenés la llave, la puerta va a abrirse sólo cuando vos quieras abrirla"
desperté,
sin saber aún si pude abrir esa puerta
sin saber dónde estaba el cerrojo
sin saber si me estabas jugando una trampa
sin saber quién eras.

Simplemente desperté.

Los duendes dictaminan de vuelta

2010-02-21T18:27:00.002-03:00

Buenas noches, marciana.
La llamo del Menos Acá.
conteste el brillo de su cabello
o tenga la gentileza de desexistir su rutina.

Buenas noches, marciana.
usted está a punto de dar un paso
cuidado: a no tropezarse con sus mañas,
sucédase pronto pero sin apuros.

Un cigarro caliente y su abrazador humo
o tal vez caminar en puntitas de pie
en una habitación prohibida.

Bonjour! siéntese a desayunar
que estoy por enrularme de vuelta.

~~~~~~

Por alguna razón lejos de ser descubierta, había que escribir eso en el blog de Lu. Bienvenidos sean los duendes que otra vez juegan en mi imaginación todavía llena de arena de tiempo, todavía llena de aquel juego dulce y contemplativo.
Tal vez hoy pueda armar mi jugada.
O tal vez no, pero bueno.

Al menos sé sonreir.

eso que me dicen los duendes

2010-02-19T00:03:00.002-03:00

se trataba de cruzar la calle pero algo lo detenía constantemente.
un café se ofrecía en su camino, y lo tomó.
un sombrero cayó en su calva cabeza, y lo observó.
un abrazo llamó a la puerta, y lo recibió.
pero todo se trataba sobre cruzar la calle.
con determinación y rapidez cautelosa
mirando al frente y a los lados
pero algo siempre lo detenía.
lo detuvo la comida caliente
lo detuvo la brujería de antaño
las pequeñas cosas le nublaron la vista cien veces
las grandes cosas otras mil
las cosas que jamás existieron lo detuvieron millones
pero había algo parado en su camino, obstinadamente
él tenía que simplemente cruzar la calle
paso por paso, hacia la siguiente esquina
y una vidriera luminosa se antepuso
una mujer hermosa lo distrajo
una baldoza levantada golpeó su pie
y esa calle lo esperó paciente
para ser cruzada de una vez por todas
o tal vez no existió jamás
tal vez la calle no existía
por ahí no había una esquina
en una de esas no hubo jamás un café, ni un sombrero, ni un abrazo
ni la comida caliente ni la brujería
tal vez no hubo cosas pequeñas ni cosas grandes
tal vez las cosas que jamás existieron tampoco estuvieron en su camino
por ahí la mujer hermosa, la baldosa
por ahí la calle por ahí la esquina

pero algo se entrometió siempre.
transparente.

Día del enamorado

2010-02-14T01:14:00.002-03:00

Viene un bicho y te toca. toca primero tu aire, lo convierte zumbido y luego en ruido y luego en fastido que te atraviesa las piernas y los brazos y los tentáculos. Luego pisa tu piel y cosquillea tu vello hasta hacerlo instrumento de la más sutil tortura. Camina hasta encontrar el lugar más dulce, más satisfactorio que puede conseguir en la zona escrutada. Se detiene por un segundo, te huele, te siente. Te pica y saca lo que sea que quiera sacar de tí. Vuela impune a volverse aire, ruido, zumbido, luz, nada.

Masticás un chicle. Tu rostro baila movimientos extraños, confusos. Tus dientes torturan la masa inerte de goma y saborizante a menta, tu lengua lo mueve, esculpiéndolo contra tu paladar. El chicle recorre toda tu boca desarmándose y rearmándose en sabor y forma. Se mezcla con tu saliva pero no importa cuanto tiempo exista, jamás será saliva, siempre será chicle. Mantenés una parte de él apresada entre tu dentadura superior y otra parte con tu dentadura inferior y tu lengua ahora lo estira hacia afuera. Hacés esto con gran destreza, es nuevamente imposible para las palabras describir tu movimiento inconcientemente estudiado. Tu lenga retrocede, tu aliento avanza. Más que un globo, formás una burbuja de chicle y aliento suave y de movimiento estudiado, hasta que el aire es mucho o muy rápido y la endeble estructura revienta manchando tal vez tu rostro que bailaba antaño con movimientos extraños y confusos.

Tu mano acaricia mi cabello. Tu mano acaricia mi pelo malpeinado y quebradizo y mi pelo a su vez acaricia mi nuca y juega con mi cabello mismo. Con qué poco podés generar un cataclismo en mi cabeza: sólo una mano y ya mi pelo baila y se mueve alegre y golpetea suave contra mi nuca y mis hombros y el resto de mi cabello que no recibe el gesto y se queja celoso de que siempre elijas los mechones izquierdos y no compenses el desequilibrio.

Camino por la calle lentamente, escucho música con una sonrisa y cantando mudamente las canciones que sé cantar y las que no: puedo hacerlo impunemente y nadie se atreve a corregirme si canto en silencio nounimaminemebbb en vez de i still wonder down inside. Camino lentamente pero con la suficiente fuerza que le doy a mis pasos para que quien me vea entienda que no camino sólo para moverme, sino que camino porque sé que quiero caminar y que eso me hace poderosa. Y la mirada de quien pasa se posa en mí escrutadora e indecisa. Deben ser los auriculares desproporcionadamente enormes o tal vez la sonrisa de mujer que se sabe hermosa o quizás los ojos de bruja. Por ahí sólo sea el metal en la cara o mi reacia política de no usar corpiño a menos que sea necesario (generalmente -o casi nunca- lo es), tal vez simplemente sea el conjunto de incongruencias, de pequeños detalles. Sea como sea, la mirada de quien pasa se posa en mí escrutadora e indecisa. De vez en cuando desafiante. A mí me basta con devolver la mirada -a veces también regalar una sonrisa algo oscura- para que disimulen la atención en otra cosa, donde las costumbres de no mirar a extraños sean respetadas al fin.

~
Porque no importa qué día sea. Ya lo dije muchas veces. Yo pertenezco al Universo y es a él mismo a quien amo. Y es él mismo el que no importa cómo o cuándo, me ama también.

Esa respuesta que te escribí sin leer lo que escribía

2010-02-13T23:03:00.002-03:00

me subió una contractura hasta el cuello de toda la maravilla que produjiste y fue demasiado libre para mi liebre enjaulada.
no sé exactamente qué me mantiene tan tensa y tan oscura, pero claramente vos brillás en otra frecuencia -que huele a mi frecuencia pero exactamente inversa- como si fuese la sombra de una luz proyectando un objeto de ensueño.
y me encantaría brillar con tu magia pero hay otra magia que me hace endurecerme y llegar al límite de la angustia y volver hecha un soldado maltrecho, rígido y silencioso.
veintitrés treinta y tres el tiempo en el que ya no puedo hacer más que abrazar la oniria y pedirle a mi inconciente que me regale un buen puñado de sueños para amenizar este estúpido estado que ni siquiera es tristeza, y se parece casi a un enojo.
si embargo te veo brillar y mi sonrisa sale de algún lugar -no sé de dónde exactamente, te aseguro que, de tener una pista, habría ido a la fuente buscando más- y llega a mi cara todavía contracturada, todavía soldado.
te leo hablando de rechazos y de sueños y del amor más hermoso que podés sentir, ese amor al mundo y sus magias, y me hacés inmensamente feliz, tanto que mi cabeza late un poco.

recuerdo cuando me contaste que hablaste sobre el rechazo, y ahora sé que lo tenés muy claro. o al menos hasta donde el rechazo se deja ver claro, antes de convertirse en un monstruo con el rostro y la piel de cada uno.

tu juego me endulza y maravilla, amor mío.
bancame con un mate caliente, amargo como a vos te gusta y a mí también ya me está empezando a gustar.

La antítesis

2010-02-07T18:01:00.002-03:00

Después de cientos de billones de años, pensó de súbito de sí mismo como Ames. No la combinación de ondas que a través de todo el universo era ahora el equivalente de Ames, sino el sonido en sí propio. Una clara memoria trajo las ondas sonoras que él no oyó ni pudo oír.
El nuevo proyecto había estado aguzando su memoria más allá de los más viejos eones. Allanó el vórtice energético que recubría la suma de su individualidad y las líneas de fuerza se extendieron más allá de las estrellas.
La señal de respuesta de Brock vino.
Con seguridad, pensó Ames, él podía hablar con Brock. Con seguridad podía él hablar con cualquiera.
Los modelos de energía enviados por Brock, comunicaron:
-¿Te acercas, Ames?
-Naturalmente.
-¿Tomarías parte en la contienda?
-¡Sí! -Las líneas de fuerza de Ames se movieron irregularmente-. He pensado en una forma artística completamente nueva. Algo realmente insólito.
-¡Qué derroche de esfuerzo! ¿Cómo puedes creer que una nueva variante pueda ser concebida tras doscientos billones de años? Nada puede haber que sea nuevo.
Por un momento Brock quedó fuera de fase y comunicación, y Ames se apresuró en ajustar sus líneas de fuerza. Captó la dirección de los pensamientos de otros emanadores mientras lo hacía; captó la poderosa visión de la anchurosa galaxia contra el terciopelo de la nada, y las líneas de fuerza pulsada sin fin por multitudinaria vida energética y discurriendo entre las galaxias.
-Por favor, Brock -dijo Ames-, absorbe mis pensamientos. No los evites. He estado pensando en manipular la Materia. ¡Imagínate! Una sinfonía de Materia. ¿Por qué molestarse con Energía? Claro que nada hay de nuevo en la Energía. ¿Cómo podía ser de otro modo? ¿No nos enseña esto que debemos planificar la Materia?
-¡La Materia!
Ames interpretó las vibraciones energéticas de Brock como un tinte de disgusto.
-¿Por qué no? -dijo-. Nosotros mismos fuimos Materia en otro tiempo, mucho tiempo~.. ¡Oh, quizás un trillón de años atrás! ¿Por qué no erigir objetos en un medio Material, o con formas abstractas, oh... escucha, Brock... ¿por qué no construir una imitación nuestra en Materia, una Materia a nuestra imagen y semejanza, tal y como solíamos ser?
-No recuerdo cómo fuimos -dijo Brock-. Nadie lo recuerda.
-Yo lo recuerdo -dijo Ames con ímpetu-. No he pensado sino en eso y estoy comenzando a recordar. Brock, déjame que te lo muestre. Dime si obro bien. Dímelo.
-No. Es ridículo. Es... repulsivo.
-Déjame intentarlo, Brock. Hemos sido amigos; desde los comienzos pulsamos juntos nuestra energía, desde el momento en que llegamos a ser lo que ahora somos. ¡Por favor, Brock!
-De acuerdo, pero rápido.
Ames no había sentido tal temblor a lo largo de sus líneas de fuerza desde... ¿desde cuándo? Si lo intentaba ahora para Brock y obtenía fruto, se atrevería a manipular la Materia en presencia de la reunión de seres Energéticos que durante tanto tiempo esperaban algo nuevo.
La Materia era escasa entre las galaxias, pero Ames la reuniría, la conjuntaría más allá de los años-luz, escogiendo los átomos, dotándola de
consistencia y conformándola en sentido ovoide.
-¿No lo recuerdas, Brock? -preguntó suavemente-. ¿No era algo parecido?
El vórtice de Brock tembló al entrar en fase.
-No me obligues a recordar. No recuerdo nada.
-Había una cúspide y ellos la llamaban cabeza. Lo recuerdo tan claramente como te lo digo ahora. -Esperó y luego continuó-: Mira, ¿recuerdas eso?
Sobre la cima del ovoide apareció la CABEZA.
-¿Qué es? -preguntó Brock.
-La palabra que designa la cabeza. Los símbolos que significan la palabra sonora.
Dime qué recuerdas, Brock.
-Hay algo más -dijo Brock con dudas-, algo en medio. -Una forma abultada surgió.
-¡Sí! -dijo Ames-. ¡Es la nariz!- Y la palabra NARIZ apareció en su lugar-. Y también había ojos en otra parte. ~OJO IZQUIERDO... OJO DERECHO.
Ames contempló lo que había conformado, sus lineas de fuerza pulsando lentamente. ¿Estaba seguro de que era así?
-Boca -dijo luego-, y mandíbula, y nuez de Adán, y clavículas. ¡Cómo me van volviendo las palabras! -Y todo esto apareció en la forma ovoide.
-No había pensado en estas cosas desde hace cientos de billones de años -dijo Brock-. ¿Por qué haces qus las recuerde? ¿Por qué?
Ames permanecía sumido momentáneamente en sus pensamientos.
-Algo más. Órganos para oír. Algo para recoger los sonidos. ¡Oídos! ¿Dónde estaban? ¡No puedo recordar dónde estaban!
-iDéjalo estar! gritó Brock-. iOlvídate de los oidosl y todo lo demas! iNo recuerdes!
-¿Qué hay de malo en recordar? -dijo Ames, desconcertado.
-El exterior no era rugoso y frio como ahora, sino cálido y suave. Los ojos respiraban ternura y estaban vivos y los labios de la boca temblaban y eran blandos sobre los mios. -Las líneas de fuerza de Brock golpeaban y se agitaban, golpeaban y se agitaban.
-¡Lo lamento! -dijo Ames. ¡Lo lamento!
-Me has recordado que en otro tiempo fui mujer y supe amar; esos ojos hacían algo mas que mirar y no habia nadie que lo hiciera por mí..
Con violencia, ella añadió una porción de materia a la rugosa y áspera cabeza y dijo:
-Ahora, déjalos que lo hagan -y desapareció.
Y Ames vio y recordó que en otro tiempo, tambien, fue un hombre. La fuerza de su vórtice partió la cabeza en dos y se lanzó a través de las galaxias siguiendo huellas de la energia de Brock, de regreso al infinito destino de la vida.
Y los ojos de la hendida cabeza de Materia todavía centelleaban con lo que Brock habia colocado allí en representación de las lagrimas. La cabeza de Materia hizo lo que los seres de energia ya no podian hacer y lloraron por toda la humanidad y por la frágil belleza de los cuerpos que otrora fueron, un trillón de años atrás.

[Los ojos hacen algo mas que ver - Isaac Asimov]

299

2010-02-06T19:35:00.001-03:00

A veces veo los dibujos que tengo pintados en el ventanal y recuerdo todo el tiempo que me tomó pintarlos, o sea, no solo pintarlos sino encontrar el diseño, todo el arte que me implicó y yo no creo que haya habido otro proyecto que me haya demandado tanto tiempo mental, fuera de la facultad (eso no es un proyecto)
y creo que en cierta manera él es como un dibujo en el ventanal.

[finalmente ella dijo "regalo o muerte", y yo le respondí "dirección o regalo"]

y yo creo que es bastante eso... es decir, todo siendo una magia de desencuentros. creo que es él con quien disfruto más del desencuentro lento y cariñoso de cada día. Verlo desde afuera, ganar una pequeña caricia, verlo parado al lado mío y mirar hacia arriba para encontrarme con su rostro inmutable.
Tal vez lo único que no creo de él son sus risas. Creo que jamás lo oí reir de verdad. Su verdaderas risas están en sus historias, en sus comentarios filosos, en su café matinal.

El tema es que no creo ser capaz de ofrecerle absolutamente nada. ¿Qué más puedo ofrecerle que esta admiración de quinceañera, esa obsesión circunstancial que viene y va? Nada. No tengo más que una vida sin historias emocionantes, llena de amor al Universo, llena de sueños excéntricos y pretenciosos.

[¿te puedo interrumpir un toque?] Yo creo que sí, todo esto no va a ir a ninguna parte.

A la vez me anima y me desanima pasar tiempo con él.
Tengo terror a la más mínima posibilidad de una relación mayor a la que tenemos. En cierta manera hasta su nombre me estremece un poco, no sabría qué hacer con tanto él. Es por eso, supongo, que no quise siquiera intentar nada jamás. Tal vez sea que me aterra lograr encontrarme finalmente con alguien que de verdad es digno.
O tal vez no lo sea, tal vez no. Y tal vez sea eso lo que temo. Porque si acaso él no es digno, entonces dudo que alguien en este hermoso mundo lo sea.

Me gustaría pensar que es simple timidez. Pero no me convenzo.

Tiene esa sutil manera de tocar que es increíblemente genial. Toca primero tu aire, tu aura, como si pidiera permiso para seguir o acaso se detuviese a jugar con tu energía. Y luego avanza a tu corporiedad para tocar tu hombro o darte un beso de los buenos días. Y es claro que yo me quedo como una estúpida nadando en pensamientos infantiles.

Y es loco ser una persona no ajena a su mundo pero mantenerme completamente ajena a su mundo. Es la manera que tiene de tratar, poco personal y distante. Conociéndolo como no lo conozco, no sé si quiera averiguar qué hay más allá de ese él que yo conozco tan bien. No me pregunto cómo es porque sé que no voy a ser capaz de averiguarlo, al menos no en esta vida. Pero hay tanto por conocer y por amar, que quedarme acá sentada mientras Ga pinta suena como un buen plan provisorio, antes de que las circunstancias nos vuelvan a cruzar otra vez.

Mi mejor fantasía y yo, otra vez hablando, otra vez preguntándome 'what if'.

esa cosa

2010-01-26T00:41:00.001-03:00

de hoy que fue un día bastante divertido...

dormir de más y regalar un dulce.

la mierda trae más mierda, así que

jugando un poco más a esto

completando los vacíos cuando queda un aliento

Tal vez me gusta demasiado soñar,

pero, qué puedo hacer si me busco siempre brillante,

de todo eso sé que puedo cumplir con mis expectativas.

no me molesta extenderme o limitarme,

mientras entretanto haya un pequeño detalle esperandome.

entonces brindo por las conclusiones

y para la mirada de Quienes Saben Mirar,

los que ven entenderán tal vez

el gran regalo de una sonrisa verdadera,

y la calma después del agotamiento.

Payaso gentil

2010-01-15T23:37:00.001-03:00

Me gusta verte cocinar lo que siempre nos cocinás, sacarte las milanesas del freezer y preguntarte siempre qué cantidad deseás hacer. Disfruto verte dar vuelta las papas solemnemente, una por una, con plena atención. Abrazo el momento en que exclamás lo feliz que te hace cenar sin televisión, y luego mencionás que comer con música es genial. Te observo separar las papas, preguntar si las porciones están parejas, emito mi juicio y translado las papas que desequilibran la equidad de nuestros platos. Nuestro ritual admite una variante, sin embargo: podemos tener dos saleros o uno solo, pero en cualquiera de los dos casos vos salás tu comida primero, mientras yo sirvo las bebidas -primero mi vaso, luego el tuyo-.
He encontrado el placer mayor al poder levantar la mesa silenciosamente, sabiendo con exactitud el lugar de cada elemento utilizado en el ritual alimenticio. Hago esto a oscuras, con la mínima cantidad de ruido, como si fuese mi misión evitar despertar a algún monstruo durmiente.
Creo que no existe otra persona en este mundo que note tanto todos esos pequeños regalos que te hago, gestos atentos pero desinteresados del día a día. Sé que sabés que te dejo el asiento de la ventana no porque yo no lo quiera, sino porque vos lo querés, y que también sabés que yo cargo con tus bolsas porque simplemente sé que vos no disfrutás hacerlo. Todas estas cosas no son rutinas, y es por eso mismo que no me pesa prenderte el cigarrillo cuando asumí que querías fumar uno. Veo tu atención en mi gesto, tu agradecimiento tácito, tu sonrisa infantil.
Y sé que sería estúpido no cumplirte un capricho, si ese es el premio que recibo a cambio.

Ese adiós particular

2010-01-11T23:24:00.002-03:00

definitivamente me entristece mucho perder tu tácita presencia diaria, las conversaciones perfectamente irrelevantes. los momentos de alegría.
qué triste el prospecto de no volver a tener eso con vos jamás, con lo mucho que me divertía hablar de diarios íntimos.

parece que esta leve tristeza lleva los colores de la tierra. Es loco tener que despedir a alguien de la familia.

Esa cosa que rumiaba

2010-01-07T23:43:00.000-03:00

Estaba pensando en qué escribirte cuando se me estremeció el noveno estómago. No fue un estremecimiento violento ni doloroso, fue algo más parecido a un cosquilleo seguido de un pequeño sonido de alerta, que habría sido como el de mensaje entrante de ICQ si mi noveno estómago pudiese hacer sonidos -o acaso yo fuera capaz de oírlos-.
Ahora recuerdo que nunca me ocupé de hablar puntualmente de mis estómagos. El concepto de su existencia apareció cuando yo escribía mi -nuestro- libro, y en aquel momento el mero hecho de mencionarlos fue suficiente para que vivieran en mí y se explicaran solos, al menos en mi esctructura de duendes, existencia, monstruos, colores y Universo.
Claro que vos no leiste mi libro y nadie lee mi mente -tal vez ella, pero hablar de ella no es el punto hoy-, aunque esa no sería razón suficiente para golpear las teclas de mi teclado en intención de explicación o descripción de mi sistema digestivo casi rumiante. No escribo entonces sobre mis estómagos para que vos los comprendas, sino porque en estos momentos sólo puedo escribir explicaciones y cosas semi entendibles, lejos de los maravillosos vómitos de antaño.
Jamás me entero antes de tiempo qué pasto estoy comiendo, dónde lo encuentro o cómo sabe. Todas -o algunas, depende el caso- estas cosas llegan luego de ser procesadas en algún estómago, rumiadas un rato, semi-vomitadas, movidas a algún otro estómago, en fin: eventualmente me entero por medio del resultado, qué pasto comí y qué cosa logré de él.
Cuento con probablemente nueve estómagos, aunque a veces son once o trece o seis, depende el día y sus ganas de aparecer en mi tórax. Usualmente, los estómagos de orden par son para los pastos tristes, aburridos o frustrantes, y los impares para los forrajes iluminadores, emocionantes y hermosos. Los estómagos de menor órden son los más ruidosos (o, mejor dicho, que más se hacen escuchar) y bajan en volumen mientras se alejan del primer estómago.
Suficiente con los estómagos: volviendo al tema del que quería hablar al principio, pensaba en qué escribirte cuando mi noveno estómago (creo que hoy es el anteúltimo) se estremeció suavemente y me devolvió un pasto semidigerido. Antes de eso yo lidiaba con pastos del tercer y segundo estómago. En el segundo rondaban los pastos concernientes a las penas que me aquejan actualmente -entre ellas, la cuestión de que venía con ganas de escribirte algo y siempre encontraba resistencia inspiracional- y en el tercer estómago el libro que me regalaste y su brillante discurso sobre el hurón. Tanto el primer estómago como los existentes entre el cuarto y el octavo, no tenían nada para traer a la discusión digestiva, ya sea por falta de pasto o falta de proceso.
Llegó entonces la materia semidigerida de mi noveno estómago en forma de pregunta invitadora: Lu, ¿En qué sos realmente buena? ¿Qué cosa sos verdaderamente capaz de hacer con suficiente calidad?
Conociendo mis estándares de calidad, supe que era una pregunta difícil de responder, si es que acaso existiera la respuesta. Soy ridículamente perfeccionista, y podés confirmar esto con cualquier persona que haya tenido el (des)agrado de trabajar conmigo. El segundo estómago se ocupó de traer su puta paridad diciendo que, definitivamente, no soy buena escribiendo. Ya te dije que mis estómagos pares suelen ser bastante insistentes con su pasto frustrante y desalentador. Pasó por mi cabeza la música, y luego la respuesta de que no soy buena en eso tampoco. Volví a mi viejo amor de las matemáticas, y caí automáticamente en cuenta de que soy pésima con ellas. Me propuse las manualidades, la creatividad, el entretenimiento, el razonamiento, el baile, la actuación, la observación, el estudio, la capacidad de amar; todas y cada una de las potenciales respuestas fueron rápidamente descartadas.
En algún otro contexto, quizás esto pueda ser el discurso de un adolescente depresivo que se cree un bueno-para-nada. Pero sé que soy muy hábil en todas las cosas anteriormente mencionadas, sólo que siempre me falta paciencia, iniciativa o interés para volverme realmente buena en alguna de ellas.
Todo esto para llegar a una conclusión que me dejó bastante safisfecha, y pude al fin abandonar el campo de pastoreo para poder escribir todo esto. La conclusión ganadora fue que soy realmente buena en no dominar ningún arte. La falta de enfoque lleva al panorama, y si acaso hubiese tenido la voluntad de perfeccionarme en alguna de las mil cosas en las que soy relativamente buena, habría perdido la capacidad de conocer el paisaje de otra. Llego entonces a ser relativamente buena en la música, las matemáticas, las manualidades, el razonamiento, la observación, todas esas cosas que ya dije y algunas otras cosas que me guardo de decir, porque sé que eso determina que sea una freak en vez de una simple ñoña. Puedo con cada una de ellas jugar a gusto, encontrar una maravilla, explotarla, interesarme, desinteresarme, aburrirme, seguir con otra cuestión. Supongo que podría nombrarlo, de alguna manera, como mi obsesión por no obsesionarme.

Saboreando lo saborioso

2010-01-03T02:19:00.000-03:00

Pensaba en escribirte algo pero recuerdo que no tengo tu dirección aunque podría conseguirla fácilmente pero eso ya no es justo. Quería contarte cómo se ve un poco el mundo de Desde acá, cómo el mundo me acaricia entre Tool y Placebo -su voz mientras, me dice, ¿por qué la gente se plantea el matar pero no el dar vida a lo que no debe nacer?- quisiera alguna vez invitarte a estos tés intelectualoides que no tienen té ni intelecto, entre Ga y yo. Me gustaría que entiendas por completo la importancia de ella sobre mí, y mi importancia sobre ella misma. Somos como un reflejo de la otra, un ping pong de enseñanzas y alegrías y tristezas. Lo que no debe nacer, ella dice. Me pregunto cuándo se puede saber si alguien debe nacer o no, siendo (creo que) Beethoven o Mozart ese gil que nació de una familia de ocho hijos, con hermanos sufriendo síndrome de down y cosas así. Yo no juego a ser dios ni a ser juez, pero sí que juego a otras cosas. Juego a ser gato, cada vez más, más que nada cuando uso vestido y me visto con mi sonrisa de persona hermosa. Juego a que crean que juego con la gente, juego a que piensen que soy una mente maquiavélica y una dominatriz. No sé hasta qué punto la gente cree mi juego, o hasta qué punto la gente ve que todo eso es una fachada.

Dicen que si acaso pudieses ser invisible, también serías ciego. Pero si sos ciego no sos invisible, y si nadie te ve vos podés observar mejor. Y brindar por las conclusiones.

Inspiración

2010-01-01T17:06:00.002-03:00

A veces siento que llega, la inspiración hecha cosquillas dulces y pasa a través de mi espalda, por mis brazos, mis piernas, la parte superior de mi cabeza.
-La sentimientos pasan por el cerebro, no por una cuestión anatómica sino porque se siente que están en la cabeza, no sé a quién se le ocurrió alguna vez que se te quedaban en el corazón. Uno hasta podría pensar que están en los brazos (los sentimientos, claro) pero el pecho sólo alberga aire y estómagos. Y en los estómagos los pensamientos esperando ser digeridos hasta que llegan a la boca, para ser vomitados.-
A veces siento que llega, la inspiración hecha cosquillas dulces y pasa a través de mi espalda, por mis brazos, mis piernas, la parte superior de mi cabeza.
Mis días de inspiración literaria parecen haberse ido junto con mi amor a ciertas cosas, junto con el amor de otras personas que ya no están. La nostalgia de ver lo que antaño escribía y saber que ya no soy capaz, es tal vez más doloroso que cualquier síndrome de soledad alguna vez sentido. Todo lo que pude hacer alguna vez. Y ahora no puedo.
A veces siento que llega, la inspiración hecha cosquillas dulces y pasa a través de mi espalda, por mis brazos, mis piernas, la parte superior de mi cabeza.
Pero, no obstante, la inspiración llega y me hace sentir que tengo que plasmarla en algo. Escribir ya no parece ser la vía, creo que puedo entenderlo ahora. Debo admitir que solía ser cómodo, escribir es algo que se puede hacer en cualquier momento, con cualquier herramienta y en cualquier lugar. Pero es hora de usar otras técnicas, otros métodos.
A veces siento que llega, la inspiración hecha cosquillas dulces y pasa a través de mi espalda, por mis brazos, mis piernas, la parte superior de mi cabeza.

Esto fue lo que pinté hace ya una o dos semanas, cuando mi cerebro despertó. No creo ser buena pintando, pero creo que esto es lo que me toca ahora. Afinar los lápices, destapar las pinturas. Es hora de jugar.

Sombras

2009-12-30T00:55:00.004-03:00

Me imagino caminando, sin rumbo fijo, por un plano bastante similar a un desierto, pero sin inclemencias climáticas... o más bien una pista de baile. El sol se mantiene iluminando pero se mueve a su gusto, y hay noches largas pero muy esporádicas.
Camino por el desierto-pista-de-baile despreocupada pero atenta. Miro alrededor: hay personas, árboles, piedras, todo lo que uno pueda imaginar. Lo único que hace que este lugar sea un desierto y no una ciudad es el espacio que existe entre una cosa y la otra; aunque existen aglomerados donde las distancias se acortan sustancialmente. Mi capacidad de movimiento es diferente a la que tengo en el mundo real: soy capaz de caminar la distancia que me plazca sin sufrir cansancio físico, pero no tengo ninguna manera de apurarme.
Tampoco existen, en este campo, obstáculos mayores. No hay paredes o caminos intrincados, sólo inmensidad y posibilidad de moverme hacia cualquier lado. El desierto se termina sólo cuando mi vida termina.
Ver un objeto o una persona en el desierto requiere considerable tiempo de caminata. Debo entonces tener un solo objetivo: saber elegir qué ver y qué no.
Debido a las distancias, es difícil distinguir qué objetos tengo alrededor. A lo lejos, un árbol puede parecer una torre y una roca puede parecer una persona. Lo único que tengo a favor para encontrar el camino deseado son las sombras. El sol proyecta generalmente sobre cada cosa una larga sombra, adecuadamente distorsionada según la hora. Una sombra no es perfecta con respecto a lo que proyecta, pero puede indicar vagamente la forma de lo que la precede.
A veces dos objetos suficientemente cercanos fusionan sus sombras, haciéndolas una sola, engañando mis cálculos hasta que estoy lo suficientemente cerca de ellos como para poder distinguirlos, notar que me dirijo hacia algo que no buscaba.
A veces, incluso, mucho tiempo de caminata persiguiendo una sombra culmina en la conclusión de que la sombra no era sombra verdadera sino mancha en el piso, sólo la sugerencia de algo que no es.

Hace un tiempo yo perseguía con gran interés una sombra intrincada, larga, curiosa. Fui capaz de calcular perspectivas, asumir riesgos, entusiasmarme. Caminé por bastante tiempo, buscando al emisor de esa sombra. Mientras tanto me crucé con otras eventualidades, sombras menores y mucho más predecibles. La sombra curiosa se hizo más y más grande, y pude asumir cercanía, pero aun no me fue posible distinguir al monstruo que la proyectaba. Estaba decidida a caminar directo a él, pero algo sucedió con la sombra o acaso con el sol. La sombra se transformó en algo que me asustó y me desagradó, y eso solo fue suficiente para que yo diera media vuelta y prosiguiera mi camino hacia otras sombras, otras eventualidades. Sin conocer jamás el monstruo atrás de la sombra.
El problema es que, no importa cuanto camine, esa sombra se mantiene lo suficientemente cerca para recordarme. Recordarme que no fui por ella, no develé el misterio; me alejé, por miedo o comodidad o ambas o ninguna, de algo que -tal vez jamás, al menos por lo pronto- no voy a conocer. Ignorar esa sombra cuando el sol desea que se vea hermosa se vuelve bastante complicado.

Paso entonces mi vida, caminando por este desierto sin sed, que no es más que el plano de mi tiempo mental. Busco cosas por ver: esos eventos de mi vida 'real' que a veces coinciden con lo que yo creo que van a ser, adivinando sus formas desde sus sombras; otras veces lo que yo espero encontrar no llega o llega con otra forma. Hay ocasiones en que la sobra de un evento es suficiente para que deje de intentar ir por él. Lo verdaderamente destacable es eso que sucede muy de vez en cuando, cuando al sol del desierto-tiempo-mental se le antoja no proyectar sombra sobre los objetos-eventos, y de repente me encuentro enfrente de una mágicamente inesperada aventura.

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Todo esto vino a mi cabeza luego de leer un relato perteneciente a Soñario, de Mempo Giardinelli. Transcribo el fragmento puntual:

Elogio de las sombras

En el sueño, Junichiro Tanizaki sostiene que los japoneces, por necesidad, descubrieron un día la belleza en el seno de la sombria y empezaron a valorar y utilizar arquitectónicamente sus posibilidades estéticas. Opacidad, desnudez, austeridad, sutileza y discreción pasaron a ser nuevos valores que, desde luego, son antítesis de los siempre recargados ambientes occidentales. Claro que la sombra no es lo opuesto a la luz -dice Tanizaki- sino el efecto de la propagación difusa y tenue de lo luminoso.
Me despierto preguntándome por qué los libros. ¿Por qué no me dediqué a estudiar el comportamiento de las sombras, que son tan limpias, ecológicas, inocuas? ¿Quién y desde qué altura; qué poder desconfiaría de las sombras?
Quizás debiera escribir un "Elogio de las Sombras", acaso componer una serie de sombras de arte.

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Conferencia

2009-12-27T23:25:00.003-03:00

Dakjdsldksañld kañlkdsñlaksd ñlaksñdl kañslkdñsalkdñlask d ñla.

Ldksajdlkjasdlkjas asoujrujld jaskldjal skjdalkcmna lkadjslkdjalsk, jdlaksjdudfh dlsajdkl ajdlkjsladkj alkjdsalk, jhdaslkjdk ljadoiuqw, daskldj alkdjoqu woeiwq.
Ldskjalkadjwuidk, dslkjadklasjd oi wujdknnoij dkjlsdlkaj ldkjalkjdoq wuejalksdj. Asjkldas hdksah dkahnczb ad shkjdhaskjhdwqioue sadlksa jdlajsdoim jadskpa asdpijd lajlkcmnzia jd: sjhdas khdakjhdkash dhaoijdiw ujdlksaj ljlakjsdpaidp askmn dlaskjdlask. Dsajhdkashdk cxjzhck saioudsjadklj sdaidoiajkl, dhsak dhmncxzb ujahdjk sjadhn zmboi nsdkjas dhaodk jslkjcxzjkncbaui.

Dsakjd kljsalkjdl kas jd, mnczx cnz famn icaj cs, nxc aaskljdlakjd asijdkja aijdlkaj daj. Dskjahdk asjkhc cxkj czhja dansd iajd ajdkjlasl cid jajkladk ijicj, kdnmaid ckzljiao -jdasd saksadjlkjd aajsld lakdj- lsdkja dskjcnx, ajsdhkas diaoudaojd aiujwoqjdlkns casdlkaj dajdklsjd cij djkaljs q dsnkslaidj.

Lkasj dasdjlkasj ddsajidw ncmnzl akljsd asijoa ldkjsadoi ckmmcnuaidn lkjhcsaoidj djkaodj cnkans, sdkljh dsaij oi daljlksm qjd dc. Afgsd djlkc zijaosj dlkrieqw dasjdkhna cnioajqdi dnnxcjks.

Laksjd cxzjk fksan ei zlciasj daksmd ffiadksaj.

Es todo por hoy. Class dismissed.

Rojo peludo.

2009-12-26T16:47:00.000-03:00

¿Y vas a saber aprovechar todo ese tiempo muerto, húmedo, de soledad absoluta?

hmmm. eso es todo lo que me preocupa ahora.

Un bicho me picó y Ga huele a limpio ahora, la crispación huele a limpia ahora; lo que esperaba sucedió y ahora es mi turno de mover las piezas, ya no hay nada más que esperar y mientras pienso y muevo la pierna febrilmente tipeo al ritmo de la música de massive attack que no escuchaba hace rato porque justo-este-cd-no-lo-tengo y me-da-paja-bajarlo. Al fin encontré un lápiz, el lápiz que había sabido ser mi lápiz antes de que se perdiera en el mundo de Ga y haya tenido que reemplazarlo con otro mi lápiz, hasta que se rompió por un acto de violento descuido de mi parte y me quedé huérfana de lápiz hasta que volví al lápiz del que venía hablando hace un par de renglones. They never close my temper. Un bicho me picó, pero no sé muy bien cuándo, si habrá sido cuando el bicho me mordió o tal vez cuando el bicho me respondió o tal vez cuando el bicho me hizo una caricia gentil o tal vez haya sido cuando tuve que romperle el corazón al bicho. Pero en algún momento un bicho me picó y su veneno inofensivo pero picante se mueve por mi cuerpo y me crispa dúlcemente hasta que todo vuelve a empezar o tal vez todo se convierte en una de esas falsas alarmas. Pero como sea, el bicho que es mundo me picó, me agarró de las orejas con su tema de massive attack que no escuchaba hace mucho y me despertó, al menos hasta la próxima siesta cerebral.

¿Y vas a saber aprovechar todo ese tiempo muerto, húmedo, de soledad absoluta?

Así que ya es definitivo que me mudo, por mucho o poco o medio tiempo, lejos de mi familia y cerca de mí. Todo esto me preocupa sólo en el hecho de que voy a tener demasiado tiempo para escuchar todas mis voces hinchándome las pelotas con que quieren comer choclo o gato. No tengo manera de escuchar música sin auriculares. Voy a tener que solucionar eso, definitivamente.

Ñam. Qué siesta cerebral larga. Tal vez hoy sea el día de despertar.

¿O sino me estaré volviendo a engañar con falsas alarmas? hmmm. No, yo decido cuál es la falsa alarma y cuál no. Hoy es día de despertar.

Cuatro estaciones

2009-12-21T13:36:00.000-03:00

Es entonces cuando pienso lentamente, somnolientamente, o es que mi pensamiento vuela por lo bajo, a veinte centímetros del piso de mi cráneo. Todas esas cosas que a veces no digo, me entusiasman un poco y me pesan un poco más. Pero como sea, las callo, por voluntad misma o por vergüenza o también por vagancia semántica. Tener que explicarme muchas veces es complicado, más que nada cuando busco que Los Otros me comprendan. Todo lo que sucede en este mundo del Adentro maravilloso no es para Los Otros, pero me cuesta admitir que es sólo para mí. Y a veces cuando dejo ver una sonrisa verdadera o una pena real dejo una puerta abierta pero aún no es suficiente (aún con tilde para cuando aún significa todavía, como Ga me enseñó sin que se lo pidiera pero yo siempre he querido averiguarlo) y me pone algo triste la incomunicación del adentro-afuera, abajo-arriba. Todo esto separado por la barrera infranqueable del medio, porque siempre, no importa bajo qué circunstancia, va a haber un medio entre dos extremos; y es ahí mismo donde se determinan el adentro-afuera y el abajo-arriba e incluso el derecha-izquierda por más que no tenga ganas de una dirección. Tengo un par de cosas en la cabeza que suenan un poco a mate lavado, pero creo que voy a tener que vivir con eso, al menos por el momento.

chacchacchac

2009-12-16T23:17:00.001-03:00

viene la liebre
oh por dios otra vez esa liebre que vino ayer
viene y mordisquea chacchacchac en mi oído
mordisquea chacchacchac en mi ojo
ay, alguien detenga esa estúpida liebre!
la liebre viene a pedir comida cuando no la hay
porque cuando la hay, está calladita comiendo
pero cuando no hay viene chacchacchac
aaaaaaaaaaahhhh ese estúpido ruido recorriéndome el sistema circulatorio
en la columna vertebral, sí
en las piernas, sí
en los antebrazos, está
estúpida liebre ALGUIEN DELE ALGO DE COMER A LA LIEBRE DE MIERDA
la liebre no va a dejar de masticar madera
oh, no.
no va a dejar de derruir todo
hasta conseguir lo que quiere
estúpida, estúpida liebre
honestamente no sé cuándo la hice nacer
probablemente exista desde que yo existo
pero, realmente es un bicho difícil de matar
se escurre entre los pastizales de mi mente
lejos cuando la quiero
cerca cuando busco alejarla
esa liebre puede volverme loca
chacchacchac
y yo sé
que cuando la liebre empieza a mordisquear
es la espiral hacia lo profundo
mordisqueando todo a su paso
hasta que no quede nada
y mi mente de vuelta apagada
jugando un solitario antes de dormir.

paz de huevo revuelto

2009-11-29T19:42:00.001-03:00

si sigo colgando el mate se me va a enfriar la voluntad y lavar la iniciativa.

oh sí, sour times. brillante canción crispadísima que, por temporadas
significó tantas cosas diferentes.

tal vez si te hubiese conocido en otro lado, algunas cosas hubieran
sido diferentes. creo que insisto un montón en que las cosas hayan
sido diferentes: es como si algo en algún momento se salió de libreto
en la realidad y quisiera volver a ese punto de inflexión para poder
recuperarlo y chuparle la esencia como no se debe hacer con el mate.

ñam, pero cosa. y algo. tu cosa y mi algo. Monstruos violetas.
Bestias, si me lo permite por hoy.

ya te lo dije, me caes mejor cuando sos un ortiva. Lobo como debe ser-

Nota mental, Ga: mientras soñaba con él, manu te escribía. O manu me
inyectaba un sueño de él mientras soñaba con vos escribiendo. O tal
vez era la Voluntad de su monstruo violeta venir y traer Sour Times
importado de Europa y el monstruo creativo de Meh. como sea, paz de
huevo revuelto para tí.

y para mí, oh sí.

Una carta en el umbral de la antesala

2009-11-20T00:00:00.004-03:00

Señor Anfitrión:
Quisiera decirle antes que cualquier otra cosa, que en mi humilde opinión y sin esperar que esto lo sorprenda o acaso lo halague, usted es poseedor del mayor de mis aprecios. Al menos a mí -y sé, señor Anfitrión, que eso no significa mucho- me sorprende que una persona como usted haya ganado mi cariño. Casi como un enamoramiento si me lo permite, salvando las distancias.
No se sienta usted ofendido por mi expresión, señor Anfitrión, pues no es mi intención ofenderlo al mencionar la trillada frase "una persona como usted". Simplemente asumo la realidad de que una persona como usted no es una persona como yo; lo que quiero decir, en palabras menos elegantes, es que usted y yo pertenecemos a universos completamente disjuntos, salvo, claro, usted y yo; de verdad creo que hemos encontrado la manera de encontrarnos, valga la redundancia.
Dicho esto me permito abordar el tema central de esta carta. La cuestión es que debo partir, señor Anfitrión, por más que nos pese. Ya he mencionado renglones arriba que verdaderamente lo estimo. Ruego que entienda que esto no es personal: no es su persona lo que pulsa mi partida, mas bien es todo lo que no es usted.
No es, le aseguro, su sonrisa brillante ni su mirada profunda, señor Anfitrión. Discúlpeme el atrevimiento, pero debo decir que tampoco es su andar chueco ni sus sucesivas quejas sobre el clima. Le aseguro que tampoco tiene que culpar a su mirada huidiza que usa sólo cuando está muy preocupado, mucho menos el movimiento mecánico que hace su pierna cuando no le está prestando atención. No son nuestras conversaciones mundanas, por todos los cielos. No es el mate amargo ni el café con leche fría, ni su manera de acariciar con sumo cariño al perro del vecino.
Lo que hizo que tome esta horrible decisión es el ruido de todo lo que nos rodea, señor Anfitrión. No es sólo el ruido de la televisión desfilando películas viejas, sino también el ruido insoportable del perezoso pasar del agua desde el termotanque hasta la canilla, las estruendosas preguntas de protocolo, el sistemático choque de las campanas de la cena-a-las-nueve-en-punto. Señor Anfitrión, debo admitir aunque me duela que no puedo soportar viéndolo ausente en la mecánica diaria, en las paredes blancas iluminadas trágicamente por lamparitas colgando del techo, esperando ser lámparas cuando-tenga-tiempo-de-instalarlas.
La impotencia me ha superado y ya no puedo permitirme el no permitirme hacer algo al respecto. Sin embargo no es mi responsabilidad ni está bajo mi poder tomar cartas en el asunto, por más que me pese. Amado señor Anfitrión, ganas no me faltan de empujarlo violentamente a la vida: convencerlo que sus contados minutos en este mundo no son dignos de ser desperdiciados barriendo un piso que no está sucio o haciendo sobremesa con una película que conoce y, para colmo, no disfruta.
Por todo esto, tomo la medida de renunciar al inquilinato. Me voy antes de que su letargo me contagie, ya que mi vigilia no pudo contagiarlo a usted. Parto a un destino incierto; me detendré en ninguna parte. Prefiero ser para usted un hermoso recuerdo de tarde con mate y bizcochitos, que ser una vida de siesta y carne al horno.

Llevo en mi bolso todo lo que requiero, no se preocupe por mí: llevo mi anotador para escribirle cartasque no le enviaré, anteojos para ver en detalle todo lo que usted jamás conocerá, agua para calmar la sed luego del esfuerzo que no tendrá el valor de hacer, cigarrillos para saborear las victorias que usted no celebrará, y, por supuesto, migajas de pan para dejar en mi camino: por si en algun momento le apetece acompañarme.

~~

Ese cuento pochoclero que mi cabeza me contó cuando te fuiste de la cama

2009-11-10T23:07:00.000-03:00

Te sentí despertarme con el movimiento cuidadoso que haces con las sábanas y no necesité abrir los ojos para saber que tu intención no era traerme a la vigilia. Sentí tus finos pies chocar el frío del piso cerámico en la ciega búsqueda de la alfombra o tus zapatos. Te levantaste como una gacela, con una de esas destrezas que marcan tus formas gatunas y oí tus silenciosos pasos uno y uno hacia el baño.
No quise que oyeras mi despertar hosco ni que sintieras que tu cruzada por levantarte sin luz había sido en vano. Supe que si abría los ojos más de la cuenta ya serías capaz de oirme o de acaso olerme despierto así que me concentré en sólo escuchar.
El agua acarició tibia tus manos y reconocí de manera mecánicamente exacta cómo te rascaste el cabello somnolientamente enredado. Oí cómo te miraste al espejo y por supuesto supe que tu atención se posó en ese pequeño punto negro en tu mejilla, que te acercaste lentamente al espejo para verlo mejor.
Tus pasos volvieron a sonar mudos por el pasillo, caminando hacia mí y yo volví a ser cuidadoso en fingir oniria: como si me hubiese movido en tu ausencia y quisiera reconstruir la escena antes de que tu perfume se acercara a mí.
Ya al lado mío y aún sin prender luminaria alguna sentí tu respiración cerca y te oí llorar en silencio. Dolió no ser capaz de abrazarte o decirte una palabra de aliento para alegrarte pero para tí yo estaba dormido y quería que siguieses pensando eso.
Momentos después - y por suerte: no habría sido capaz de aguantar la tentación de despertar por tí mucho más - tu respiración se alejó algunos metros y no tuve que abrir los ojos para saber que estabas en frente del armario. Tus manos deben haber acariciado mucha ropa en la penumbra hasta lograr su elección.
Tu pijama de seda se deslizó luego por tu tersa piel, como una competencia titánica para saber quién es más hermosa - acaso la seda, tu piel o vos misma - y pudo reproducir tu figura desnuda con lujo de detalles sin mirarte: la curva de tu cintura, la forma de tu ombligo, los pliegues de tus piernas, todos y cada uno de tus lunares, su forma y su color respectivo. Ya mi cuerpo no fue capaz de responder pero por un segundo quise derrotar mi actuación de sueño para acariciarte una vez más y disfrutarnos como la primera y la última vez.
Al oir la tela acariciándote de vuelta y percibir la ruta de tu perfume floral supe que habías elegido el vestido negro corto que te había regalado para nuestro aniversario. No tuve que urgar mucho en mis recuerdos para saberte perfectamente hermosa con él, arte de magia de las formas que elegí para verte aún más mía.
Caminaste con un andar pesado hacia el baño otra vez y podría haber abierto los ojos pero no fue necesario ni meritorio: por el tiempo que tardaste en frente del espejo y los metódicamente estudiados ruidos adiviné que te habías pintado los labios de rojo carmesí.
Tomaste los zapatos de taco alto que dejaste (dejamos) anoche en el pasillo y te fuiste sin saludarme, cerrando la puerta de nuestra casa silenciosamente.
No es posible que hayas ido a los brazos de otro... conmigo tienes todo lo que necesitas para ser feliz, y sabes que tú eres lo que me trajo a la vida. No serías capaz de engañarme, no en este mundo, tú me amas tanto como yo a tí. Debes haber tenido una excusa, una explicación... una historia de la que ambos nos reiríamos cuando te cuente de mi actuación de dormido, de mi locura de celos.
No serías capaz de irte de mi lado, no tendrías razón para hacerlo... verdad? Si tan sólo pudiese abrir mis ojos, mover mis brazos hacia el teléfono para llamarte y fingirme calmo y preocupado y preguntarte dónde estás pero mi cuerpo pesa por el sueño profundo y tengo los ojos pegados de tanto evitar abrirlos. Quizás todo esto sea una pesadilla y todavía duermes al lado mío.
La puerta de calle se abre y qué suerte que has vuelto, mi amor. Había temido cosas espantosas pero aquí estás de vuelta en casa, donde pertenecemos.
Iba ya a levantarme por más que cueste pero oí una voz masculina al lado tuyo y me congelé. ¿Cómo pude ser tan ingenuo? ¿Cómo pudiste abusar así de mi confianza? ¿En nuestra propia casa? ¿Conmigo presente?
Momento... Nada de lo que me imagino debe ser verdad. Esto es un simple malentendido. Es mi amor jugándome una mala pasada. Luego lo hablaremos y todo se aclarará. Lo oigo decir una palabra pero lo único que pude descifrar fue tu respuesta: fría, lejana:
-El cuerpo está en la cama. Pueden llevarselo.

Carta D

2009-11-09T23:51:00.000-03:00

No sé muy bien por qué pero apareciste bastante en mar del plata, en todas esas intensas conversaciones con Ga. Ahora se me viene a la cabeza que vos algún día en el burger dijiste que alguien te había dicho que sos un índigo pero yo no me lo creí... No me lo creí porque yo reconozco a mis semejantes índigos y no te reconocí como uno pero creo que al conocerte mejor encuentro en vos una potencialidad llamativa. Afirmo mi opinión de que no sos un índigo, pero agrego un todavía: Todavía no sos índigo. Me gusta verte tomar ciertas actitudes que son bastante mías porque sé que ves-un-poco-más-allá. Algo de brujo tenés, aunque todavía está muy tapado por todas esas vidas que elejís vivir antes que la tuya propia. Más terrible es mi caso, que sabiendo que soy mucho más de lo que hago, elijo no ser (o elijo, al menos, la comodidad de ser sólo la parte que entendí cómo ser). Quisiera decirte todas estas cosas de una manera menos encriptada pero me resulta muy difícil escribir de una manera legible, éste es mi estilo hasta que aprenda otros estilos y reelija el que uso por amor y no por comodidad. Como decía al principio (y ya tuve que irme por las ramas de mi cerebro atiborrado de tintura) apareciste mucho en mis conversaciones con Ga. Porque, ahora pienso, sos un poco como yo pero desde el otro lado. Como si todavía no hayas sido capaz de romper el espejo, y yo pude pero el vidrio roto me puso tan loca que elejí quedarme en un rincón temblando. No sé si voy a poder decirte algo que te sea valioso... tal vez si lo intentara podría encontrar las palabras perfectas para llevarte por el camino que yo hice eventualmente y funcionó. Pero claro que si quiero conducirte entonces perdería la conducción porque es como hacer trampa. Sin embargo, sé que todo lo que te digo me marca a mí pasos en retrospectiva. Como las migajas de Hansel y Gretel, y un chabón que baje a escopetazos los pájaros barderos que vienen comiéndose las migajas. Qué preocupante, últimamente temo estar cayendo en un pozo interminable pero me niego a las calamidades de novela mexicana. Acá el dolor es sonrisa en el momento equivocado, y alegría es puñal de autenticidad. Supongo que voy a tener que escribirte sin mandarte nada por un rato, hasta que encuentre la manera convincente de hacerme entender. En este estado literario lo único que puedo lograr es que leas y digas "qué lindo" o, peor aún, "no te entendí". En realidad yo quiero dejarte un mensaje, quiero guiarte un poco para guiarme a mí. Me parece que, después de todo, acabo de inventarme un discípulo imaginario.

escritos demasiado emo como para ser verdad

2009-10-31T22:31:00.000-03:00

20-10

A veces pienso que entre tanto trabajo, un poco de cosas personales tengo que hacer. Es ahí cuando llamo a algún amigo de la lista (tan pocos quedan, para mi felicidad y displicencia simultáneas) con la mente, y tal vez mando algún que otro sms o mail. Pero no sucede muy a menudo porque en general me gusta mucho el amor-odio paloalto-buenosaires y el tire-afloje developer-qa. También sucede que eso de 'cosas pesonales' es muy vago... en definitiva el trabajo me es muy personal (no he permitido nunca esa cosa de desentendimiento laboral tan común para el homo sapiens: tanto tiempo no puede ser simplemente invertido en algo que traiga solamente plata, algo más tiene que venir con él). Otras veces simplemente me permito estupidizarme frente a la caja boba, siempre y cuando emita una película o law and order o doctor house. Lo que me recuerda que hay que implementar los almuerzos de family guy en La Cueva de Los Monos de Engenus, pero ya me imagino que voy a volver a olvidarlo inmediatamente. Ciertamente hay tiempos en los que lo-único-que-quiero-es-estar-sola y es cuando el cello o el tejido-del-extrañar o el papelylápiz entran en el escenario. Pero siempre extraño un poco los ventanales garabateados de pensamientos matemáticos, las dependencias lineales y los homorfismos (sin dejar de lado las no-tan-amadas integrales y diferenciales). Y esto también me recuerda que yo había escrito en papel antesdeayer, con la misma calidad de las producciones literarias de esta temporada: semi-potable, somnolienta, nostálgica y poco-alicia-en-el-país-de-las-maravillas. Puede que eventualmente lo reescriba pero Oh! what can you do when she's dressed in black?

26-10

aislamiento
alejar o alejarse?
café.
cigarrillos.
mate pero cena
y la cena?
bueno. mate entonces.
un poco de verdura antes.
qué raro cómo me habló
creo que se alejan de mí
o yo me alejé de ellos.
frenada brusca del colectivo
casi caigo de boca al piso
pero mis pies frenaron también.
then he lost a whole lot more
(a hole lot more)
vivir sola
estudiar y no trabajar
el dinero
la felicidad
el dinero sin la felicidad.
la felicidad y vivir sola
trabajar
estudiar
ese duende que hoy fue tan tan oscuro
ese cumplido vacío.
quiero un poco de violeta ahora.
no gordo ni en pedo.
el mate se tapó
destaparlo lo hizo inservible.
qué hago ahora?
la soledad me abruma un poco.

todavía estás ahí?
o ya te alejé lo suficiente como para que hayas dejado de oir?

31-10

en esta cápsula
podría enterrarme viva
siempre y cuando
vivir sea lo que hago ahora.

en este hueco
haciendo esto
(no haciendo esto)
ese perfume que aun no huelo.

dónde se supone que encuentro
ahora
la puerta?
claramente no en donde estoy.

hay que moverse.
constantemente.

es cuestión de encuntrar lo que busco
lo que busco no me va a encontrar a mí.
no en esta cápsula
no en este hueco.

la iniciativa
tal vez.

no tengo nada que probar
no tengo nada que probarle a nadie
mas que a mí
y a algunas personas más.

no voy a vender mi alma
ni la más pequeñísima parte de mi alma
a quien no lo requiera.
ni siquiera a Usted.

vómito desolado

2009-10-26T22:06:00.001-03:00

aislamiento
alejar o alejarse?
café.
cigarrillos.
mate pero cena
y la cena?
bueno. mate entonces.
un poco de verdura antes.
qué raro cómo me habló
creo que se alejan de mí
o yo me alejé de ellos.
frenada brusca del colectivo
casi caigo de boca al piso
pero mis pies frenaron también.
then he lost a whole lot more
(a hole lot more)
vivir sola
estudiar y no trabajar
el dinero
la felicidad
el dinero sin la felicidad.
la felicidad y vivir sola
trabajar
estudiar
ese duende que hoy fue tan tan oscuro
ese cumplido vacío.
quiero un poco de violeta ahora.
no gordo ni en pedo.
el mate se tapó
destaparlo lo hizo inservible.
qué hago ahora?
la soledad me abruma un poco.

todavía estás ahí?
o ya te alejé lo suficiente como para que hayas dejado de oir?

Éxitos.

2009-10-25T02:27:00.001-03:00

Algo ebria y adormecida. Y completamente victoriosa. Escucho música
brillante y sonrio por adentro. Da la casualidad que estoy sola ahora,
porque es una completa casualidad: es por eso que sonrio solo con la
mente, el espíritu y la letra. Lamento que muchas tildes falten por
aparecer (y eso me duele bastante) pero es lo mejor que puedo hacer
tipeando con un ipod tomado por prestado (nunca mejor usada la
expresión). Este es un fin de semana de determinado exito. Ese tipo de
exito que no pretendías tener, no buscabas ni esperabas. De esos que
valen mucho más que los que perseguís incontables dias. De esos que te
hacen llorar de la emoción: cosas de las que nunca te creíste capaz.
Es aún más extranio para mi, porque en mi caso siempre me creí capaz
de -virtualmente- todo. Soy una (concienzudamente ilusa) creyente de
que la pasión lleva indefectiblemente al éxito. Siempre que sepas
reconocer al éxito cuando viene como gato, a resfregarse por tu
pierna. O al menos a mi tipo de éxito. Como sea, el Universo me regalo
la mayor de las golosinas este fin de semana. Brindo por eso.

Uno de esos conjuros de por ahí~~

2009-10-22T22:56:00.001-03:00

She's dressed in black again
And I'm falling down again
Down to the floor again
I'm begging for more again
But, oh! what can you do when she's dressed in black

My mind wanders endlessly
On paths where she's leading me
With games that she likes to play
And words that she doesn't say
Not when we're alone and she's dressed in black

As a picture of herself
She's a picture of the world
A reflection of you
A reflection of me
And it's all there to see
If you only give in
To the fire within

(Dressed in black again)

Shadows fall onto me
And she stands there over me
And waits to encompass me
I lay here helplessly
But, oh! what can you do when she's dressed in black

(Dressed in black again)

---[otra de esas obras de arte del gran Martin Gore]

conjuro

2009-10-12T22:06:00.000-03:00

a b c d e f
a s d f
q w e r t y
no puedo más que escribir letras al azar
pero que siguen un patrón
más o menos pensado
más o menos exquisito
todo conjunto finito puede ser unido por un patrón
pero también puede ser unido con algo más interesante que un patrón
una canción o arte
o por qué no una sonrisa
pero ahora, sólo letras que aparentan azar
atrás de su secuencia perezosa
desenvolviéndose de manera cómoda y poco convicente
como una demostración hecha con plástico
y un poco de sed.
quisiera dormir bien hoy.
quiero que un par de cosas dejen de intimidarme.
quisiera que ciertas personas no me encuentren
y algunas otras logren hacerlo de una buena vez.
debo ir al doctor de verdad.
tomar un turno en una agenda con números
tomar una medicina en cierto horario con cierta frecuencia
curarme de una vez
las pocas cosas que faltan curar
y estudiar tal vez
estudiar para darle algo que hacer a mi cabeza-
despertarla del letargo absoluto
y de la más molesta existencia.
la soportable levedad del ser
es todavía más insoportable.
me exaspera que no exista situación. ya había dicho eso.

ya he dicho tantas cosas
que el libreto se está quedando vacío.
sólo quedan las cosas más difíciles por tachar
(todo fue difícil de tachar)
pero lo que fue difícil
en definitiva
ya fue en paz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

vuela recuerdo roto
y trae la luz.

hmmm. las circunstancias
las circunstancias hicieron que algo
dejara de tener potencial
asesinar un potencial
es un crimen perfecto pero
pero un crimen en fin.
ñam. vuela recuerdo roto.

muchas cosas dejaron de interesarme
muchas cosas empezaron a interesar de más
pero en el
... qué iba a decir?

ñam

2009-10-10T22:24:00.002-03:00

hmmm.

veo algo

una mordaza de tul que nos silencia. yo la puse ahí?
o fue la Reina, cuando estaba demasiado ocupada haciéndose valer?

Igual, hoy es día de monstruos invisibles. Es muy posible que los esté alucinando a todos.
Pero si no es así, creo que es una pena.

Hay mucho silencio por acá. Y sueño.
Pero quisiera, antes de irme a dormir
un algo.

pero creo que el único algo que conseguiré hoy
es la nada misma.

Tal vez escuchar un poco más de las advertencias disfrazadas de broma
o apreciar las sutilezas de las declaraciones falsas
o un poco menos de máquina

habrían ayudado un poco.

pero éste huele a día nefasto
y lo único que quiero es mate y un abrazo somnoliento.

violeta. como los tuyos.

ruido

2009-10-04T04:46:00.000-03:00

¿Qué se supone que esperás

cuando no esperás nada?

el todo

la nada

mi perro gruñiendo porque prendí la luz.

Y un perfume

que no es el que debería ser.

Deberían haberme visto hoy.
Todos ustedes.

El humo ya no es el mismo
después de pensar.

¿Qué carajos esperabas?

Lo mismo que espero ahora.

Lo mismo que debería haber dejado de esperar hace tanto tiempo ya.

(pero yo ya había dicho que no)

hmmm.

más suspiros de paternalidad

2009-09-29T23:49:00.003-03:00

la magia de las sonrisas y un hijo para ver crecer.

Hoy es un día de contemplación, hay muchas cosas que pueden pasar.

Como sea, tengo nuestras sonrisas de mi lado.

[No subestimes el poder de mis ejércitos protegiendote]

Vive!

2009-09-29T10:46:00.000-03:00

Ahora sólo falta hacer

todo lo que se hace después del parto.

Brindo por vos, por mí, y por todas las almas que forman nuestra voz.

Te amo.

humo

2009-09-20T19:42:00.001-03:00

a veces

lo único que se quiere

es un poco de humo.

no quiero que me digan la verdad, que me ofrezcan el elixir de la realidad. No quiero honestidad ni cosas materiales. No me ofrezcas tu compañía ni tu corazón. No los quiero.

no quiero soluciones. no quiero fórmulas. no quiero pociones.

sólo quiero un cuento que me haga creer que ya no tengo nada más que buscar.

nada más que buscar.

dame un placebo. algo para abrazar cuando el insomnio vuelva.
dame una respuesta, no me des una solución.

vendeme el más delicioso de los humos en tu vidriera.

tú, bufón. ofrécele un divertimento a la reina
y tal vez no te corte la cabeza.

tiempos extraños

2009-09-20T18:51:00.000-03:00

uf.

de verdad no entendí qué pasó por acá.

todo se mueve de una manera extraña. Es como nadar en el líquido de songs for the deaf.

y mis sueños y mis embrujos.

wow. qué loco.

creo que esa voluntad que estaba impidiendo cosas se fue. espero enterarme alguna vez de quién era esa voluntad.

pero los sueños.

pero los embrujos.

no, esos son míos.

tal vez un poco de ayuno.
o no.

cosa

2009-09-18T23:13:00.001-03:00

ayer soñé que pensaba en vos.
sí: muy loco. no soñé con vos, sino soñé que pensaba en vos.

a veces aparecés en mi mente como si nunca te hubieses ido de ella.

qué increíble.
terminé de leer mi libro. había olvidado por completo el conjuro que tiene:
quería citarlo

pero desapareció entre las letras del libro.

tal vez sólo aparezca cuando no se busca. hay muchas cosas así.

qué lástima.

me pregunto si a veces recordás todas esas cosas. me pregunto cuándo
me mentiste. me pregunto cuándo te mentí. me pregunto cuándo las
mentiras se volvieron tan deliciosas. me pregunto qué demonios es una
mentira, si no existe la verdad. sólo existe lo que quiero creer. y
hoy quiero creer en una sonrisa, en un sueño realizado. y tal vez tu
voz--

no quiero que nuestro recuerdo me sepulte en la más insulsa soledad.
oh, pero a veces

pero a veces eso es todo lo que me queda.

humberto sonó como si nunca lo hubiese abandonado. qué maravilla mi esposo... y

la abstinencia de cuerpo
la abstinencia de mimos
yo invoco mi abstinencia
en cierto modo
invocándote simplemente te alejo
o no
o sí, pero no tiene importancia
porque en definitiva estás lejos
y sólo me queda leer
lo que le escribí de lejos
a otra persona
siendo iván
y buscando a iván
oh, ese estúpido brillo que tenía
me recuerdo en mis mejores días de miseria absoluta
quisiera acariciarlos
con las yemas de mis dedos
en busca de tibieza
no importa cuánto humo haya en mis pulmones hoy
un nuevo cigarrillo.

qué es todo esto que aparece en la pantalla?
todo se mueve extraño ahora

con razón ando mareada.

no entiendo nada.

me explicás?

recuento

2009-09-13T15:24:00.001-03:00

y yo estuve varios días preguntándole "che, qué onda?!" al Universo. por momentos hasta creí que mi deseo de cumpleaños no había sido bien recibido por Él. me sentí dejada de lado, boludeada, ridícula, desinteresada, cansada, podrida, hasta un poco rencorosa (sí: también rencorosa). estos días no fueron fáciles, el Universo me la jugaba difícil, el tiempo me la jugaba difícil, mi cuerpo me la jugaba difícil, mi mente también. tengo los ojos cansados y para dormir bien tengo que tomar drogas.

igual, siempre hay un pero. porque ya está, me repetí (como me repito siempre que me olvido momentáneamente quien soy) que no tengo que esperar el reconocimiento de nadie. que no lo busco, que no lo necesito. que va a venir si tiene que venir.

y la gente me volvió a sonreir por la calle.

parametrizar el universo? nah, ni en pedo.

oh sí.

2009-09-09T10:51:00.000-03:00

El precio invaluable de una sonrisa.

orden en la sala

2009-09-03T22:20:00.002-03:00

sh.

shhh.

shhhhhhh.

discutir no funciona, chicos. siéntense en sus sillitas de cristal.

derechitos, vamos.

neh, no se puede intentar ordenarlos.

son muchos y muy ruidosos y temperamentales.

están acostumbrados a hacer lo que quieren, cómo sacarles ese regalo?

eh? te parece sacarles el regalo de la más pura libertad?

sacarles el derecho a gritar fuerte?

sacarles el privilegio de ser escuchados?

no, qué desconsiderado.

dejalos vivir

y, más importante que todo,

dejalos que te vivan.

sabés que te lo digo a vos.

sabés que sos capaz de hacer que los duendes se muevan para donde vos
querés que se muevan.

cómo vas a enojarte con los duendes porque hicieron algo en contra de
las reglas?

nadie tiene el control.

dejá que la anarquía se porte bien.

o que se porte mal.

o que no se porte en absoluto.

un poco de placebo en los oídos y a sonreir.

dale que si mañana te vuelvo a ver transformado me voy a empezar a poner triste.

dale?

vómito somnoliento

2009-08-22T23:57:00.001-03:00

un rastro de humo, y el viento.
el gusto de la miel, cuando ya no queda miel en la boca.
como esa conciencia de sabor y ese recuerdo demasiado vago como para ser gusto.
demasiado vago como para ser miel
pero definitivamente tangible como para ser deseo.
me pregunto hasta cuando o desde cuando,
pero por suerte dejé de preguntarme cuando.
hoy no me pregunto cuando.

mis preguntas son como suspiros

de duendes somnolientos.

ñam. buen estado.

asdasd

2009-08-19T00:53:00.000-03:00

entonces vos me decís lo que me dijiste y yo me acuerdo de la nube y el derrame y todo lo que decís que te molesta pero hacés igual.
y yo miro de lejos (o tal vez no de tan lejos)
y quiero cuidarte (por qué no un poco de mimos)
y después me vuelvo a acordar que no soy tu madre y que no tengo por qué cuidarte
ni siquiera puedo hacerlo porque no tengo permiso para hacerlo
(ni mío ni tuyo)

ayayay. qué caso.

si tan sólo fuésemos capaces de hacer únicamente lo que queremos hacer.

feliz-cumpleaños-a-mí

2009-08-17T08:45:00.001-03:00

de verdad espero

de verdad espero

que hayas disfrutado todo eso.

[y muy feliz año de conocerte.]

vómitos fuera de forma

2009-08-16T04:01:00.000-03:00

hmm.

grtimonjghdleirj.

llueve. llueve otra vez. pero siempre que llueve es la primera vez que llueve, y todos nos maravillamos por ello. qué genial el clima. y que nadie tenga la capacidad de descifrarlo unívocamente. derivar polinomios es aplicar una simplísima transformación lineal. la primera vez que me lo dijeron me pareció doloroso, ultrajante, imprevisto e innecesario. pero sucede de todas maneras. como el tiempo. ese viejo de mierda.

el mate se lavó y tengo un poco de ganas de café y de dormir. pero no me decido por ninguna de las dos... ni un cigarrillo ni mucho menos algoritmos. algoritmos resultó ser más fácil de lo que esperaba. o tal vez me perdí de lo que realmente importaba. cada vez que me cruzo con algo que no me interesa lo suficiente, me cae la curiosidad del
y si me perdí de la parte jugosa?

ñam, pero no todo puede ser jugoso.

o sí?

oh, el mundo está lleno de maravillas, abajo de cada piedra y en cada luz reflejada.

yo no quería el cigarrillo que acabo de prender. para qué lo prendí?

no recuerdo.

a veces la memoria me falla, más de lo que me gustaría.
un día más de edad dolorosamente par.

y después siete-por-tres. genial.
viene un período más que interesante: siete-por-tres, once-por-dos, número primo. luego un año de vacas flacas numéricas y el cuadrado perfecto. me gusta el prospecto. tengo pensado mi deseo de cumpleaños, pero no sé si va a ser el definitivo. hay que elegir bien. no vaya a ser que el año que empieza me deje sola y vacía. hay que doblar la apuesta.

downward spiral, hay algo por ahí.

creo que me voy a poner a hacer el parcial de algo. creo que soy capaz. pero, oh, no quiero hacer eso ahora.
de hecho no tengo ganas especiales de hacer algo puntual.
(raro)

creo que volví a un período de inapetencia. debo decir que me preocupa un poco.
o es que me persigue el karma? (oh vamos, el karma sos vos) sabés que no quise decir karma. quise decir experiencia pasada. y proyección. (a veces me gusta tener la capacidad de la profesía no-cumplida) hay veces que sólo me basta desear algo para postergarlo hasta el futuro inimaginable.

solía usar esa herramienta cuando estaba en la secundaria y no tenía ganas de estudiar. simplemente pensaba "patetta, patetta, patetta, patetta, patetta" y la profesora elegía no llamarme a dar lección.

el problema es que, bueno. nombrar mis deseos complica su ejecución.
eso es lo que los hace ridículamente interesantes.

rumeos del noveno estómago

2009-08-15T00:35:00.000-03:00

Porcelain de Moby es una de esas canciones que cuando llegan no se van fácilmente.

hmmm. ese viejo regusto.

2009-08-13T00:35:00.000-03:00

viene.

viene.

viene.

vienevienevienevienevienevienevienevienevienevienevieneviene y se posa

y se posa en la punta de tu nariz
y se sacude

evita la boca, sabe que evita la boca

así que corre hasta el poro más extraño que tenés en la mejilla izquierda

momento, hace frío

rombos hasta las dos últimas pestañas del ojo.

del ojo izquierdo, claro está.

ahí casi que se siente a gusto.

pero le dan ganas de pasear el perro, así que corre hasta la frente

justo donde nace el pelo y se termina la cara y se olvidó de lo que iba a buscar entonces

sí, tiene que volver a la punta de tu nariz.
fue la única manera de recordar que no buscaba nada, así que sigue bailando

[recuerdo cuando le dije a carla que tenía piojos desde los diez años y que nunca lo notó]

sigue bailando pero oh no! la boca no!

ñam, justo había una miga de comida escondida dentro de la ceja, tiene gusto a chupetín.

una siestita en la hamaca paraguaya que se forma en los hoyuelos

cuando se sonríe de verdad

toma impulso, salto olímpico

flip-flap y caída de diez en el ojo

oh, ese brillo.

ese brillo tan particular.

el duende se hace uno con el brillo de los ojos y por medio de la luz entra en mi cabeza y me dice dormí.

(me dice dormí que tal vez mañana sea un día mejor)

vómito semi-triste

2009-08-11T23:16:00.003-03:00

creo que esta noche es noche de dormir vestida.
el otro día no sé cuándo exactamente sentí el papel tocando mi piel seca y el humo del cigarrillo en mi ropa y todo eso que tengo que hacer. tengo todo eso que hacer pegado en el cuerpo como si estuviese tatuado o marcado a fuego y todo lo demás si es que existe está más allá. no me veo en el espejo no me reconozco mucho en ningún reflejo salvo en el de la mirada de otras personas. la mirada de las personas es lo poco real que me queda ya no tengo ni la música ni las sonrisas porque no me suenan convincentes ahora. excepto claro las miradas. no hay mirada que me diga no. no hay noes en las miradas todas tienen su toque de cariño. y su toque de crueldad.

auch,

no tengo ganas de que pasen algunas de las cosas que pasan, pero supongo que tienen que pasar. creo que sufro de una falta de sincronización brutal. un cuerpo cúbico con vértices dolorosamente marcados. no me sirve, no me sirve lo que sería esperable que me sirva. me sirve una lunita enérgica correteando por la oficina y llena de ganas de jugar por jugar. jugar para divertirse y punto. y me sirve el color de una hojita de otoño que se le dio por caer.

eso no tenía que pasar.

lo que me recuerda a please appear y please dissappear y un lemon pie más que se pierde en el nido de cosas-prometidas-por-lu junto con un mensaje escrito en indeleble en un estante de una casa por álvarez thomas. todos esos compromisos con el tiempo y el ingrato del tiempo dandome vuelta la cara por n+1 vez. pero siempre hay algo que

claroclaroclaro!!!!

2009-08-11T22:01:00.000-03:00

Pacto

2009-08-09T22:49:00.002-03:00

Quisiera poder seguir sin tener que buscarte, pero claramente tengo que darte un espacio, un agujero por donde largar presión porque ya se vuelve tan difícil lidiar con todo ese estudio y todo este cerebro lleno de cansancio y tanto-por-hacer-todavía. Necesito tu cooperación así que te doy un pequeño espacio para que dejes de temblarme en los brazos por favor. Hoy toqué esa parte que le había escrito a mi libro hace ya tanto tiempo y la parte nostálgica hizo que salieras a rugir un poquito... verdad?
El problema es que me seguís taponando desde la espalda, pero yo necesito tregua ahora. No puedo lidiar con más presiones, más responsabilidades. Necesito un respiro de vos.
Creo que sos todos esos deseos que me niego a nombrar. Sos eso?... porque sé que yo te inventé, pero es que estás tan adentro que no sé muy bien con qué cara te inventé--
Tal vez si nombro al fin todos esos deseos, me des un pequeño respiro en la espalda y los brazos. Un poco de aire nuevo para seguir con todo esto.
Pero me hice un nuevo pacto. No aprendo más que no sirven los pactos. Sufrí el peso de ese pacto que hice antes y la ruptura de ese mismo pacto me costó un libro y mucho caos pero ahora no puedo admitirme caos, no ahora.
Tal vez dentro de un par de meses pero no ahora, tal vez en un mes si las cosas suceden como quiero. Entendeme que no puedo romperte ahora, Pacto.
Me engaño con que hay gente que cuidar? o es un poco de cobardía? el final del juego tal vez? miedo al rechazo? comodidad? capricho?

Quizás todos ellos, pero yo ya había decidido ser así.

Quizás todos ellos, pero yo ya había no decidido ser así.

Quizás todos ellos, pero yo ya había decidido no ser así. Puta madre, eso era lo que quería escribir!

Yo-ya-había-decidido-no-ser-así.

No quiero miedo al rechazo ni al fin del juego ni quiero cobardía ni cuidar.
En especial no quiero cuidar.

Desde cuándo me quiero cuidar?! Qué fraude, hace siglos que habíamos decidido que no me tenía que cuidar de mí misma.

Entonces, decir los deseos que me niego a nombrar. Fuera pacto y que pase lo que tenga que pasar o acaso no pase nada o que-se-vayan-todos-al-carajo. No tengo más ganas de enroscarme, no sé cómo me lo permití en primer lugar.

Si, seppo. Perdí el estúpido juego.

danza rota

2009-08-07T23:59:00.000-03:00

sea tal vez el alcohol
o una buena canción de soda

             o una buena sorpresa?

o una enorme tensión

tal vez el alcohol.

... o el sueño de Goliath, allá lejos
o el dolor muscular!

una cabra, puede ser

o una historia tenebrosa

                               (o lo gracioso de una buena experiencia)

dos o tres fernets cargados
o un par de vómitos etéreos                                *ñam!*

(         /                                      *

          ^

un cumplido ebrio

o la sonrisa nublada

un libro
              o tal vez dos

la vista citadina y un bazar

____________________________
o tal vez un par de deseos pendientes
___________________________________!

no sé cual o cuales de estas cosas
o alguna oculta o no recordada
acaso no ha sido nombrada en mis sueños más desafiantes

)o sí)

...

pero

tal vez

                 (y sólo tal vez)

ñam, algo cambió.

pero hoy me quedé con un poco de ganas.
                                      principio del juego?

mientras tanto, morir temporalmente entre sábanas
(o no.)

plástico y ruido

2009-07-31T00:44:00.001-03:00

Me gustaría que hoy estuvieses acá. Ayer también me hubiese gustado que estés acá. Es que tuve que releer una de las últimas cosas que te escribimos. Yo y todas esas Lu que vos nunca llegaste a ver. O que me gusta pensar que no llegaste a ver. Porque en una de esas te subestimé. Tal vez te subestimé pensando que vos me subestimás. Estúpido gato digno. Estúpidos todos estos gatos. En especial aquel que extraño tanto, negro como el mar en turbulencia nocturna. Y con todo lo que sos y todo lo que no sos, todavía quiero reexistirte de vez en cuando. No me quejo, estos últimos tiempos no han sido malos. Pero pocos son tan hermosos como entonces cuando te llamaba Carmen. Oh, poderosa Carmen. Me pregunto por dónde estás, qué te mantiene viva. Y tuve que leerte. Lo poco que mantuve de tus manos. Borré tus mensajes y te saqué de ese estúpido facebook que me estaba volviendo (más) loca. No puedo vivir con tu fantasma, o es que tu fantasma no me deja vivir. Quiero liberarme de ese fantasma que es todo lo que no sos. Si tan sólo entendieses eso… tal vez. Pero ya no tengo más tal vez guardados en mi sonrisa, no por ahora. Creo que, en definitiva, lo que me hizo todo esto es lo que no sos. Lo que insististe en no ser. No lo que quisiera que seas, porque sos el que quiero que seas. Sino el que vos insististe en no querer ser, el que te esforzaste en tapar. O tal vez de vuelta estoy viendo formas en el humo… tal vez estoy inventandome ad hocs. Sí, perdí el juego. Ese estúpido juego que perdés cada vez que te acordás de que existe. Claro que lo perdés. Perdés el poder cuando te acordás que estas jugando, porque los juegos se juegan en la imaginación. Y cuando jugás en la realidad lo que hacés es imaginizar lo real, lo volvés vago y artificial. Plástico y ruido, Julián. Plástico y ruido.

Y también me pregunto si ya estás trabajando de vuelta. Qué lindo es pensar que tal vez te libraste de eso que te dolía tanto. Espero que estés mejor ahora. Espero que valga más la pena. Qué bueno que hagas cosas para sentirte mejor, sin excusas.

Y yo todavía no dejé de fumar. No dejé de ser caprichosa y niña. No dejé de necesitar cariño. Estudio más, tejo más, me río más, brillo menos. Pero oh bueno, no espero maravillas. Sólo espero un poco de salubridad. Algo lindo, si es que me toca. Juego rayuela, pinto algún que otro cuadro poco pretencioso. Sobrevivo o me hago sobrevivir. A veces algunas conversaciones que tengo valen la pena.

Y claro que todavía no me respondiste. Y sabía que esto iba a suceder. La paciencia se me termina, incluso con vos. Estoy cansada del cansancio. De los ojos hinchados de pc y las piernas amorotonadas.

Pronto, quieras o no.

Flotemos en el eter mientras el lobo no está... ¿Lobo está?

2009-07-28T00:02:00.001-03:00

Fuera anillo. Fuera metal. Su labio grueso pasó a través de un pasaje de no más de un miliímetro. Un gemido de dolor pero música afable. Un cigarrillo... querés? No gracias. Las patas arriba del escritorio.

Lobo está?

Ya le dije adiós al último monstuo, le dije que si volvía, que sea con un regalo. Le dije que salga por la puerta y en ese momento entraste vos.

(Todavía molesta su labio en el cigarrillo por el humo y el piano)
(pero se acomoda en la silla)

La dispersión.

- Puta madre, volví a perder el juego! Por suerte tengo más juegos, y todavía con más suerte reconozco que no sé jugar al ajedrez. Sólo muevo las fichas y las bailo un poco con swing.

- Entre mi mano y tu mano un juego. El juego de ver el juego.

- Ah, sí... ese brillo en todos los ojos, hambrientos de nuestreo cuerpo o tal vez alucinamos todo.... pero igual funciona porque yo me lo creí completo.

- El juego de ver ver el juego a ciegas y la tranquilidad de saber que hay algo más. Que si ya puedo nombrarte es porque algo nuevo ha nacido. Algo... misterioso. Algo lúdico. Un poco de pasado, una pizca de literato, la doble personalidad, el juego de los nombres. El recuerdo inventado que ya nadie me puede quitar ni trasgiversar: es sólo mío.

- Me llamo Sarah.

- Un gusto, soy La Reina de Picas. Y hoy me toca ser mujer.

- Yo soy dos mujeres. Con la infaltable cuota edípica. Va con hache.

- ñam. Las haches son tan geniales. Están porque quieren estar, sin más. Gatos del alfabeto.

- Te conté de Sarah? - Pregunta Sarah -

- Nop. Pero sabés que te conozco igual. De todas maneras, qué cree Sarah que es Sarah?

- Sarah ama las letras. Sarah se iba a llamar Sarah (va con hache), pero no le dijeron Sarah. Sarah es canción. Sarah es película. Sarah es el amor a la muerte, por el regalo de la vida. Kill me Sarah.

- Sarah suena a batata a la parrilla y una buena melodía.

- El fantasma de Sarah se llama La Reina Batata.

- Ja, como yo: La Reina de Picas. Te conté de la reina de picas?

- Scratch. Scratch. Scratch. Me pica. Qué tiene la reina?

- La Reina tiene ganas de jugar con el azar. Y conocer compañeros de palo que sepan armar un buen equipo. La reina sabe su posición, pero no se cree mejor que el rey. Sólo sabe que es necesaria. Y misteriosa. Y que ella misma es dos reinas, una al revés de la otra. Iguales. Sin principio y sin final.

- Dialéctica? Dualidad?

- Cinta de Möbius.

- Tobogán de emociones.

[Ruido]

algunos rumeos

2009-07-27T02:04:00.002-03:00

creo que esto de usar perfume de vuelta está bien. este perfume no huele a lu ni mucho menos. pero es un perfume que borra un poco los otros perfumes que de vez en cuando aparecen beligerosos. pienso en un perfume que en otra vida olí, y me regocijo. recuerdo haber dicho "amor de paula cohen d'anvers, así es como debería oler el amor si no
tuviese ya otro perfume". ñam. tal vez vuelva algún día a buscarlo y a pagarlo por un precio ridículamente alto, porque bueno, el amor ya no quiere tener el perfume que supo tener.

y más aun recuerdo a pablo y sus gestos y un poco a azul, ese cuadro que le pinté. recién ahora entiendo cuánto me quería ese chico que ahora está tan lejos. y después me llegan noticias de mi última pintura y me causa gracia. porque es verdad que (exceptuando las que son dirigidas a Ga) mis pinturas no encuentran un lugar en el mundo. No pinto mucho. Pero me acuerdo las múltiples discusiones con pablo para que cuelgue de-una-vez-por-todas a azul, y el coso que le pinté a seppo y el cuadro que tengo oculto atrás de mi escritorio. De por sí, la mayoría de mis "obras de arte" no saben dónde exponerse. Siempre supe que lo mío no es el arte, menos aun el visual... pero creo que de vez en cuando está bueno cazar un pincel y dejarlo bailar con un poco de pintura.

Más lapsus de la reina de picas

2009-07-21T13:58:00.000-03:00

Sólo una hora mas en silencio
El tiempo para firmar
Mi nombre en tu cuello
Dejarte una marca
Un tatuaje eterno
Antes que todos vuelvan
A hablar de dinero

Porque...
Cuando se acabe la fiesta
La tribu estará sedienta
Será el momento del baile
De los languis

Hay solo una hora para algo prohibido
Un tiempo de blandos
Un tiempo de rígidos
Quisiera encontrar
El golpe preciso
El lugar en tu piel
Para hincar mis colmillos

Cuando se acabe la fiesta
La tribu estará sedienta
Será el momento del baile
De los languis

[Languis-Soda Stereo]

lapsus

2009-07-18T19:00:00.001-03:00

Ja. se me ponen los ojitos negros y te miro medio de costado, sin mirar lo que escribo porque estoy tan concentrada en tu mirada que me mira de vuelta y hace un loop extraño, como si fuese extension del universo pero siempre hay un pero! creés que no soy capaz de seguirte el juego, de correr a guarecerme en mi casita fumandome un cigarrillo y preguntándome qué-hubiese-pasado-si. No, te equivocás si pensaste eso aha. yo te mantengo la mirada más que nada porque no te tengo miedo, pero un poquito también porque tengo ganas de saber qué tenés allá, atrás de la córnea. así que camino un poco tal vez pero no voy a sacarte los ojos de encima porque ya-sabés que no voy a dejarte ganar no voy a guardarme no esta vez. y

y sos capáz de jugar conmigo o vas a perderte en mi juego y enroscarte un poquito y el espiral descendente hacia tu psiquis? oh sabés que no tenés nada calmo allí. y ahí es donde yo puedo más que vos porque yo ya vi a mi psiquis y nos agarramos a trompadas y duelo con esas espadas largas y punteagudas y lo conozco y no le temo. pero oh, vos sí tenés algo que ocultar, no?

pero el ritmo ya empezó y lamento contarte que ya te estoy buscando sin sacarte los ojos de encima porque bueno los cellos así lo dictaminan y si no son los cellos son el viento o el sintetizador pero no mucho de todo eso importa ahora.

Un simple cuento y una nota al pie

2009-07-15T23:47:00.001-03:00

[El simple cuento]
Andrea caminaba por ahí, ocupándose de sus propios asuntos. El viento hacía que su pollera bailase al ritmo de alguna rumba conocida. Su destino era próximo y ella cantaba lento y bajito para no molestar a los demás transeúntes y, por qué no, a las voces de su cabeza. Andrea tenía un día normal. No llevaba bolso, es tal vez una de aquellas afortunadas que logran ser mujeres sin atarse un bolso a cuestas. Una vidriera descolorida le trajo un recuerdo, y ése mismo trajo consigo tantos más. Apurados, desordenados y coloridos, los recuerdos desfilaron por la mente de Andrea. Luego, lo notó: "Qué genial que Gus exista, el poco tiempo que paso con él es divertido y feliz. Qué bueno que podamos compartir momentos." pensó. Quiso agradecer a Gus por el genial regalo de su existencia, por la magia de su sonrisa. Un detalle nomás fue lo que eligió para hacerlo. Desvió su camino, tomó un colectivo. Llegó donde Gus estaba, y sin más, le regaló un inesperado chupetín.

--
[La nota al pie]
En la última conversación que tuve con Pachi, hablamos de lo siguiente.
Cuando, por razones varias, algo se tambalea en una relación, generalmente vos pensás que la otra persona no nota el tesoro que tiene a su lado. Enumerás todas las atenciones que tenés y tuviste hacia él(o ella), y destacás que él(o ella) nunca lo nota o lo menosprecia. En mi experiencia, me sucedió que cuando noviábamos, Pablo me 'recriminaba' que él era el que siempre se movía hacia mi casa y que no lo hacía porque le gustaba viajar en colectivo, sino porque me venía a ver a mí. En su momento yo desmerecí su planteo: le propuse ir yo para su hogar, le recordé que no tenía que hacer nada en contra de su voluntad. La cuestión es que no entendí que lo que quería decir hasta que yo estuve en su lugar. Lo que hacía era simplemente regalarme su tiempo y su paciencia en el bondi como si fuese un caramelo más. Le dije entonces a Pachi mi experiencia y le recomendé que nunca deje este tipo de cosas implícitas. Porque no se sobreentiende nunca qué cosas son las que salen por naturaleza propia y qué otras son un regalo puntual. Le dije, si mal no recuerdo: decíselo con una mirada o con una notita, sin buscar su aprobación y sin recriminar, decile 'ésto no es de gratis, lo hago porque te quiero y quiero que seas feliz y dedicarte un detalle'.

--
[La conclusión]
Cada vez que me tomo un momento para recordar que existís y que disfruto que así sea, y en consecuencia tengo algún detalle hacia vos, no es de gratis. No compro caramelos para todo el mundo. Lo hago para regalarte una sonrisa, porque sonrío cuando te recuerdo. Podés decirme que no te gusta el regalo, podés re-regalar lo que te regalo. Pero que lo rechaces... te parece que es lindo que me rechaces un regalo, cuando eso es lo que significa para mí?

vómito after-matemática

2009-07-14T06:07:00.003-03:00

Bueno. basta de entradas de blog tristes o melancólicas. hoy estamos de fiesta.

la forma de Jordan salió y fue convincente y me dijo hola! estoy acá y casi que te creo que podés ser una matemática competente! mirá mirá tengo tres bloques, uno de tres por tres, otro de dos por dos y uno de uno por uno, pero igual ojo con la base de jordan que seguro la pifiás pero BAM! no la pifié (o casi no la pifié, dame un pequeño changüí loco!) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah llegó la base de Jordan y dijo bueno, si multiplicás mi inversa por la matriz por mi original, vas a tener una forma de Jordan sisisi. el excel confirma y yo sonrío y preparo un baño de inmersión pasado por yerba yo sabía que se me iba a caer el mate con un poco de yerba todavía seca y me iba a arruinar el baño de inmersión pero oh vamos, es obvio que los baños de inmersión están hechos para ser lamentablemente arruinados y si no era la yerba era la temperatura o simplemente el aburrimiento pero ah, el desperdicio de agua qué doloroso che. hay gente que no tiene agua y vos andás por ahí desperdiciandola con yerba. no me excuso, bajo la cabeza y digo tenés-razón pero si acaso pudiese poner el atenuante ad hoc de que no pasa muy a menudo, sólo una vez cada muerte de obispo o de cardenal, según conveniente. apapap! pero hoy había que festejar porque la forma de Jordan y la base y la yerba en el agua yo también me sentí un poco mate entre tanta agua calente y pedacitos de yerba saludándome por ahí pero voy a andar mal de la panza todo lo que resta del día porque el forro de mi perro que ahora duerme se-despierta-no-importa-qué-tan-profundo-esté-durmiendo cada vez que se me ocurre agarrar el paquete de talitas y engullirme una como-si-no-hubiese-un-mañana. pero mirá que tal vez no haya un mañana y todo esto se termine hoy, así que a engullir talita y qué bueno que haya por fin resuelto la cuestión de la forma de Jordan que me ponía medio triste porque oh yo y mi pobresita incapacidad matemática qué-cómodo-es-decir-que-soy-mala-para-las-matemáticas en vez que simplemente romperme el bocho y luchar contra minimales malaonda.y estoy en uno de esos días en los que me pica la planta del pie derecho y me rasco como si tuviese sarna (tal vez tengo, los doctores siempre dicen boludeces) y aaaaaaaaaaaaaaaaa qué insoportable que tu piel se rebele y te bardee loco yo no quiero estar más en tu pie rascame que me quiero ir de acá y tiaaurelia que no no te lastimes ponete cremita, cremita las pelotas si es cualquiera eso de las cremitas, a mí dame pastillas coloridas y tal vez compre, pero eso de la cremita funciona sólo con el pelo y-hasta-ahí. y me tiré un poco de perfume en la cara a veces me sorprende lo torpe que puedo llegar a ser como esa vez que me enredé con tres hilitos locos pasando por la ventana de la oficina y gracias-al-cielo que estaba la silla al lado mío para socorrerme porque sino me-rompía-el-alma pero qué gracioso ciertamente atada a esos tres hilitos de mierda como si fuesen la red de un pescador morboso y la gravedad haciéndose presente y seppo que luchaba entre sorprenderse o reirse o ayudarme pero creo que hizo las tres o alguna o ninguna en absoluto porque ya no me acuerdo cómo sigue el recuerdo alucinado o la alucinación del recuerdo igual creo que esa fue una vez de afteroffice así que vaya-uno-a-saber-si-estaba-sobria mis recuerdos dicen que sí pero yo no confío mucho en mis recuerdos de hecho no confío para nada en mis recuerdos porque se mueven extraños y amorfos por mi psiquis, como peces hechos de gelatina o flan y nunca están cuando los busco y aparecen deformes y atrasados, con mala fecha y olor a podrido como si se hubiesen sentado al lado de un tacho de basura. oh sí, extrañaba un buen vómito. qué bueno que ga se sacó esa costilla podrida ya nos sentimos un poco mejor o yo tal vez deba dormir más y callarme-la-boca. tengo un grano enorme al lado de la boca que sospecho va a intentar conquistar el mundo y yo sigo apretándolo y apretándolo aunque ya me sé de memoria que no-hay-que-reventarse-los-granos pero oh es tan lúdico que bueno yo sigo intentándolo y sé que todavía no es momento de luchar contra el titán en cuestión pero me pongo ansiosa y el grano este me dice cosas desafiantes como que yo soy incapaz de hacerlo desaparecer y que se va a quedar donde está por más de tres días sólo para que yo me desespere cada vez que me miro al espejo (en las siguientes únicas situaciones del día: ocho y media de la mañana, ascensor ascendente, baño mientras me lavo las manos, ascensor descendiente, diez de la noche para-recordar-qué-tan-maravillosamente-arruinada-estoy) entonces bueno si me desafían yo salto pero el hijodeputa sigue ganando igual siempre puedo ahogarlo con maquillaje aunque no pienso hacerlo todavía pero ya sabés que si seguís así de bardero te ahogo en base o loción astringente yo no quiero llegar a ese punto pero no-me-dejás-alternativa.

Nota al pie

2009-07-14T05:00:00.000-03:00

el flash acá.

libertango

2009-07-13T00:45:00.000-03:00

no sé si pueda vomitar pensamientos ahora... mi mente todavía está adormecida por los sucesos del fin de semana, recién despertandose somnolienta con un libertango de piazzolla y tantos proyectos que huelen a frescura y novedad. quiero lograr un ensamble con teatro, cosas interesantes para tocar. principalmente libertango. un paso más cerca a la libertad. quiero darle un momento a mi cuerpo, o tal vez varios. después de todo, con todas sus disfuncionalidades, es el que me llevó al mundo real por veinte años. quiero seguir estudiando, hay muchas matrices por toquetear y muchas funciones lineales por analizar. quiero volver a leer, recuperar las herramientas del lenguaje perdidas en mi cabeza. el viernes nombré un deseo muy potente, y lo nombré cuidadosamente a mi piaccere. y yo sé que va a llegar, porque yo lo voy a hacer llegar. pero para eso tengo que estar lista. tengo que ser esa mujer hermosa que sé ser cuando me enamoro de mí misma. el fin de semana escuché 11 y 6. esa canción que hace añales no sonaba en mis oídos. esa frase pueden más que el amor me tiró abajo. bah, no abajo, sino que me trajo mucha nostalgia. otra vez julián, ya sé. pero a no enojarse, señor lector, porque julián también es parte de mi mundo y me hizo una persona genial también. así que va a seguir apareciendo. y esa frase me hizo acordar cuando yo podía más que el amor. porque yo tenía todo lo que necesitaba para ser. ya veo la luz pasada por agua. ahora que sé dónde está el arriba y dónde el abajo, sé para dónde ir. eventualmente voy a llegar a la superficie y, con las manos arrugadas por el contacto con el agua del fondo del mar, voy a sacarme mi tubo de oxígeno y voy a respirar el aire fresco. aire fresco de campo y de amigos y de paz y de tranquilidad y de crispación cariñosa. no sé cuánto de todo lo que digo que quiero hacer voy a efectivamente hacer, el tiempo es siempre insuficiente y las distracciones y excusas son siempre muchas. pero de alguna u otra manera, cada vez encuentro más medios para volver a amarme, volver a brillar, volver a mí. y yo soy quien quiero ser.

Las cosas que prenden esa chispa

2009-07-09T20:39:00.002-03:00

Que no me mires
Que me mires muy fijo
Que me toques sin que sepa que vas a tocar
Que me calles
Que no me escuches
Que me hagas cosquillas
Que no me pidas permiso
Que no me dejes escuchar mi mente
Que un vaso esté al borde de caerse
Una cama deshecha.

Esas cosas prenden la chispa
que hace que el gas bajo presión de mi cabeza
explote.

postres

2009-07-07T20:24:00.001-03:00

hace años
hace vidas
inventé algunas recetas
todas coloridas
llenas de rulos y magias
llenas de cálculos y discursos
algunas de ellas me convencieron

fui al almacén
y compré azúcar
compré papelitos de colores
compré manteca y un poco de harina
compré un recetario para prender fuego.

manos a la obra
varias veces
batir
mezclar
calentar
enfriar
esperar
apurar

ñam.

logré muchos postres
muchos deliciosos
otros, ridículamente empalagosos
algunos me quedaron cortos
otros sobraron por todos lados

oh, pero qué demonios.
tuve que idear la receta Eucrasio.
el chocolate Eucrasio.

el chocolate es algo genial
no tengo que describir el chocolate
sabemos cómo es el chocolate
el chocolate
el chocolate.
genial pieza de delicia culinaria
el caos del sentido de gusto,
haciendo chispas de colores con el placer.

el chocolate Eucrasio. ñam.
manos a la obra entonces

cacao
leche
sonrisa
silencio
dolor
espera
calor
frío
manteca

el chocolate Eucrasio ya está listo.
sentarse a disfrutarlo
contemplar el sabor
el placer
el calor
aaahhhhhh. ése sabor.

el chocolate funcionó muy bien.
genial.
el mejor de los postres.

lo poco que quedaba del chocolate
sufrió el sol
sufrió el viento
sufrió la lluvia,
se derritió
se deformó
se aguó
se convirtió en
lo-que-alguna-vez-fue lo mejor que conocí.

ahora hago recetas de carne cocida y verduritas.
pronto, al almacén.
mi estómago pide un poco de gentileza.

vómito vacío

2009-07-06T18:58:00.003-03:00

qué bajón no haber ido al trabajo hoy. trabajar sin el quilombo de los monos merodeando por ahí, sin el tiempo de un cigarrillo con juan o un café con seppo o una charla con maca o bob. todo acá fue cansador, pero al menos la lluvia se portó bien y me hizo un poco de compañía ruidosa. El trabajo que hice hoy fue liviano pero cansador. buscar el pelo al huevo es difícil cuando el huevo es un buen huevo.

pero me dí una buena ducha. una ducha rápida que me sacó el frío. y más tarde (recién) me planché el pelo. es curioso que la mayoría de las veces que me plancho el pelo sea en días lluviosos. poco efectivo. a veces es bueno plancharse el pelo. blanquea la mente.

y bob volvió de su viaje por los siete mares. lo extraño a él y a su alegría constante. dijo que trajo chocolates y cosas que escribió, que lo inspiré entre otras cosas a volver a escribir. qué genial. muero de curiosidad.

nada bueno sale ahora, sólo una bitácora del día de hoy, que fue como poco soso. nada llamativo sucedió. me levanté de buen humor y mi cabeza estuvo apagada todo el día. debería haber estudiado pero algo me hizo negarme a hacerlo. ya sé que hay algo por ahí que me bloquea. pero todavía no lo veo.

en el fondo del mar y tengo muchos, muchos metros para nadar hasta la superficie. no sé si me vaya a llegar el tubo de oxígeno. por acá todo es muy tranquilo, pero oscuro. oscuro por la inmensidad y la quietud. patalear no va a hacer la gran diferencia... patalear no va a hacer la diferencia.

y si no tuviese ese receso por la famosísima gripe, esta semana tendría el parcial esperado: un respiro. pero no sucede así. el respiro espera y yo con él. habrá que esperar dos semanas, estudiar dos semanas, para volver a tiempos de parcial.

pero todo esto que escribo hoy es vacío y circunstancial.
como mi cerebro ahora.

el fantasma

2009-07-03T23:30:00.003-03:00

hmmm.debo admitir que no veo uno como ustedes hace mucho tiempo. tal vez hayan sido años desde el último avistamiento de un fantasma como vos.

no veo muchos fantasmas, no me persiguen. mi histeria pasa por otros lados, mis alucinaciones eligen otras imágenes para pintar en mi mente.

pero ahí estás. el fantasma del gusano.

creo haberte visto hace unos meses largos, incluso mientras escribía lo último del libro que te describe y te baila alrededor y finalme. pero hoy te ví, y fue extraño.

se me ocurrió temerte hace un par de semanas, pero decidí nombrarte sin nombrarte con palabras presentes, sino con palabras pasadas. incluso habiendo escuchado tus pasos en el pasillo mental, supe romperte. confío ahora en que no te temo. porque esta vez no sos el gusano, no no. sos el fanasma del gusano. pertenecés a palabras del pasado que sólo fueron recordadas.

hace poco te terminé de inventar como fantasma, te condené al pasado. te dibujé borroso, lejos de tu forma original. sólo un reflejo de lo que fuiste, de lo que te hice ser.

hoy, con el cerebro cansado por la falta de sueño y el ejercicio del estudio, pudiste jugar un poco con mi mente. el fantasma sólo tiene poder sobre los débiles. tuviste tu momento de atención.

me heriste, de una manera muy incorpórea. como el humo hiere a un ser humano.

pero tuve que crearte. aunque seas algo que no quiero. tuve que crearte porque la soledad y tuve que crearte porque el tiempo y tuve que crearte porque el ruido y tuve que crearte porque el silencio y tuve que crearte porque estaba aburrida.

así que no me molesta que me hieras un poco, no ahora. sé que no vas a poder crecer. el fantasma se desvanece frente a la luz.

pero bueno, hoy por lo que ya te dije, apareciste. varias veces. en ese extraño peinado con raya-al-costado que tanto distorcionaba la (que yo quiero) realidad. y apareciste en muchas palabras desafiantes, en tantas otras miradas desgarradoras. apareciste con el sol picante del mediodía. a regodearte en tu esplendor de fantasma.

no sos un fantasma porque seas tenebroso. sos un fantasma porque sos inofensivo. sos el recuerdo de algo que alguna vez fue fuerte pero ya no existe. sos la marca que deja la birome en la hoja de abajo cuando se escribe con potencia.

vos, vos no me das miedo. pero te concedo la victoria por hoy. recordá que yo te traje, y yo soy la luz que te desintegra. estás ahí como un placebo. como un psicofármaco mental.

pero te saludo, temporal oponente. sé que mi cobardía es grande al crearte a vos y no a otro monstruo, uno auténtico y novedoso. pero es que estoy tan cansada, y el ruido no para de quedarse en mis oídos tapados.

vómito mental pasado por tintura

2009-07-03T01:37:00.003-03:00

sí, bueno. una cuarenta a eme. probando.

ñamñamñamñamñamñamñamñamñam

ñamñamñam!

hoy tuve todo el día esa melodía en la cabeza, o tal vez no fue todo el día sino desde que ví a pachi, cuando huimos a almorzar un poco más de comida chatarra. esa melodía de burlesque-lejano-oeste, de pianola y prostitutas pero tan, tan inocente.

me cuesta pensar cómo eran las prostitutas y el sexo en aquellos tiempos, en los que todo era diferente. o así nos lo quieren pintar.

o así nos lo quieren pintar.

qué suerte que --- ehhh no. hoy no analicemos el mundo, por favor no. al menos no el mundo ridículamente real, es muy tarde Laut.

Iván, no tengo ganas de hacer introspección tampoco. Así que callate y hacenos un favor, que estás en capilla por un rato.

el calor me abre los folículos capilares haciendo entrar la tintura que viene taptaptap entra lentamente a mi cráneo. un día de estos me voy a quedar calva. siempre amenazando y ningún resultado. todavía tengo algún que otro pelo en la cabeza, hay que aprovechar carajo.

los planetas... estarán ahí? o sólo son lindas imaginaciones colectivas, explicaciones románticas de la pequeñedad del mundo? hoy limé mucho con los planetas y la materia. mentira, no mucho... pero simplemente más de lo que usualmente limo.

y la tintura sigue insistente taptaptaptaptap desde los folículos abiertos por el calor sobrecargado que tira mi estufa eléctrica cuasi-disfuncional hacia mi cráneo taptaptaptap.

qué interesante. teñir el cráneo de multicolor. un poco de violeta por aquí, algo de naranja por allá, un poco de celeste por-qué-no. infaltable el color invisible, para amenizar.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam! y un poco de quejas digestivas soy toda una melodía caótica hoy!

nada parece estar mal, nada parece estar definidamente bien tampoco. ya me olvidé lo que significa bien o mal, eso me lo contagió ga. yo solía tener una escala de valores medio distorsionada pero escala en fin, hasta que dafne floreció en priscila y ahora por su contagio no sé qué es bien o mal, pero todavía distingo los colores. humberto me enseñó a distinguir notas afinadas y desafinadas, y julián me hizo descifrar los perfumes deliciosos y los olores molestos. engenus me enseñó a husmear y congeturar errores de server o de cliente, y también el nuevo gusto del tabaco y el café y de la gente nueva. Las matemáticas me enseñaron la abstracción de la abstracción de la abs... y también algoritmos me enseñó a pensar recursivamente.

me pregunto para qué carajos perdí doce años de mi vida en la escuela primaria-secundaria, si en escasos tres años aprendí más de lo que pude haber siquiera imaginado por siete vidas.

pero bueno, hay cosas que no se explican. simplemente existen.

time es una genial canción de pink floyd, pero no sé si te recomendaría que la escuches ahora, ga. tal vez a vos, seppo, sí te la recomendaría un poco más. juan no necesita escucharla porque ya sabe lo que quiere decir sin que la melodía pase por sus oídos. pachi sólo se deprimiría más si la escucha. yo estoy definitivamente en un momento de time. de hecho voy a escucharla ahora mismo.

hmmm. las cosas de álgebra lineal van saliendo lentas y somnolientas, caprichosas y elegantes. pero salen al fin y eso las hace hermosas y simpáticas, aunque tenga que multiplicar matrices.

la tintura insistente taptaptaptap y la melodía parabaráp pap para-paaaaaaaaa y el ñameo simpsonístico ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñamñamñamñam ñam, ñam-ñam-ñam y floyd cantándome la posta, taken away by the dull days o algo así.

hace no mucho en el bondi yendo al trabajo (a dónde más?), antes de permitirme entrar en coma-cuatro-por-dormir-en-el-colectivo descubrí que lo que hace melódicamente especial a los peppers es que tocando en diferentes tonalidades bien elegidas o simplemente libradas al maravilloso azar logran una armonía ridículamente convincente, como venida de una orquesta o del viento. y los bajos que no tienen ningún tipo de desperdicio.

díganme lo que quieran, pero no he escuchado nunca unos bajos más seductores, rítmicos y corpóreos como los de flea. si es que se llamaba así el bajista de los peppers.

lo que me recuerda (o lo que no me recuerda) que mi memoria a corto plazo es todavía más deficiente de lo que siempre fue, para sorpresa del público presente. cuando uno pensaba que el próximo paso era la catatonia, logré achicar todavía más mi capacidad memotécnica (falta una letra en esa palabra, pero no sé dónde ponerla T_T... podría jurar que una ene me reclama su lugar en esa palabra, llora dejada de lado en un rincón y la rae me mira con ojos desaprobadores) sin caer en capacidades mentales subnormales.

o tal vez sí tenga capacidades mentales subnormales. estúpida y mítica normalidad. me niego a des-existirla, pero las evidencias empíricas me siguen mostrando una y otra vez que no existe el llamado "individuo normal". en cambio, si acaso todos los individuos son particulares... qué tipo de gracia tiene negarse a usar jeans bajo la premisa de que son demasiado *normales* para mi gusto?

neh... prefiero la comodidad de llamar a un conjunto amorfo de personas imaginarias *normales* antes que cambiar mi estructura de pensamiento o prejuicio. todo es más simple cuando uno setea qué cosas son normales, y se las rebusca para huirles ha como de lugar.

ha como de lugar... esa expresión no me suena bien escrita tampoco, pero tengo el leve recuerdo, como un recuerdo de una brisa de recuerdo que indicaba que se escribía así en vez del previsible "a como de lugar". pero no encuentro razones lingüisticas-pseudo-lógicas que avalen mi recuerdo de brisa de recuerdo.

el tiempo de la tintura se pasó. a lavarse el cráneo he dicho.

carta no enviada

2009-06-30T23:15:00.001-03:00

Creí que nunca te volvería a escribir, pero evidentemente ahora soy yo la encargada de sorprenderme. Escuché una canión de The Cure, aunque no me guste, y dijo cosas que me hicieron pensar en vos. Todavía tengo muchos furcios, y te reconozco en cada lugar donde miro. Estás en todos lados, me condené a vivir con ese fantasma y tu sonrisa que es el monstruo que más me sigue. Es la primera vez que te lloro desde el domingo, y no me llama la atención. Te escribí un libro, por todos los cielos. Y todo lo que soñé y sueño tiene tu marca, tu perfume lejano. Nunca me entendiste y está todo bien con eso, pero lo único que yo siempre quise fue tu autenticidad. Y me quedé sola en una cama con un peso muerto. Y el recuerdo de un pelo fucsia y una nube naranja. Todo con vos fue sorpresa y maravilla. Y admito que no te extraño ni un segundo. Me enorgullece tenerte en mi vitrina, y me enorgullezco de estar en la tuya. Esto quizás sea lo último que te escriba, o quizás no. Lo que sé es que pronto el recuerdo de tu presencia me va a abandonar. Tu toxicidad con él. Una sonrisa va a aparecer en mi rostro para cuando eso suceda. Ahora sólo espero y me preparo. Ha sido un sueño difícil de cumplir tenerte, aunque sea un ratito. Fuiste todo lo que quise pero cuando quise otra cosa, a vos no te surgió seguirme. No te culpo en lo más mínimo. Pero tal vez

el fin

2009-06-28T17:49:00.001-03:00

Lo que más me duele es que hayas dejado de sorprenderme.

moving on.

Post dedicado

2009-06-25T13:37:00.001-03:00

Este es un post para Juan Manuel Navascues.

Ya no podés poner excusas. Exijo tu comment.

He dicho.

Apestás a café y a malos tratos. Nadie te quiere ahora.

Yo estaba bien sin vos, quién te invitó?

Yo soy quien quiero ser. Quiero que desaparezcas.

Ya no tengo quince años, no te atrevas a dolerme en la espalda.

No te voy a nombrar. No ahora. No más.

No importa cuántas camas tenga que hacer para desaparecerte.

Genial, ahora tengo un toc por tu culpa.

Las licuadoras y la filosofía. Aceite y vinagre.

Quién carajo te invitó? Ya no sos bienvenido en mi cabeza.

Andate a otro plano. Jodé a otra persona.

Déjame vivir. Ya te vomité. No existís.

discusiones mentales.

2009-06-23T22:19:00.004-03:00

niña estúpida. las golosinas se encuentran en todos los kioscos.

(peroperopero--)

lucía se sensura por primera vez en su vida.

todo lo que pudo estar acá, ya no está. pero fue dicho y tiene el poder de la palabra. el miedo al lobo, a todo lo que trae.

pero esta vez es más que dos.